Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Сборник анекдотов
Пошла новогодняя тематика!
.
.
цитата:
Сообщение от муля
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...


Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Поросенок идет вдоль стены и вдруг видит розетку. Задумчиво говорит:
- Дохрюкалась? Замуровали?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Его, конечно, ловят. Как сбежал? видать, через забор сиганул, на то он и кенгуру. Сносят старый забор, трехметровый, и ставят новый – пятиметровый. На следующую ночь кенгуру снова смывается. Снова ловят, и снова наращивают забор – до девяти метров. Кенгуру опять сбегает. Его опять отлавливают, а новый забор в высоту уже 15 метров. В ночь перед следующим побегом верблюд из соседнего вольера спрашивает беглеца:
- Как думаешь, до какой высоты они забор дотянуть смогут?
- Да метров до пятидесяти. А может, наконец станут ворота на ночь закрывать.

smeshnye zhivotnyeКак-то раз пингвин пришел в магазин и попросил продать ему холодильник. Над ним народ смеется:
- Зачем тебе холодильник, у тебя дома и так холодно!
- То-то и оно! Я в холодильнике зимой греться буду!

Корова лезет на дерево, пыхтя и отдуваясь. Ворона увидела и спрашивает:
- Буренка, куда это тебя полезла?
- Яблочки кушать.
- С ума сошла! Это же береза!
- Знаю. У меня яблоки собой.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает с травы перчатку и громко спрашивает:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Гусь просыпается утром Рождества и говорит Петуху:
- Ты не знаешь, к чему мне всю ночь снились яблоки?

Лес. Не торопясь гуляют две львицы. Вдруг видят – под деревом дрыхнет рыцарь в доспехах. Одна говорит:
- Ну что, будем брать?
- Да ну, консервы…

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….

- Мамочка, а почему конфета называется “яблоко“?
- Потому что туда добавляют яблочного сока…
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются “Кис-кис“.

Муж – жене:
- Вы, женщины, очень многим обязаны животному миру.
- Это как?
- Ну, смотри: норка дает мех для манто, крокодил – кожу для сумочки, из змеиной шкуры у тебя сапоги.. И еще какой-нибудь осел за все это платит.

Обьявление: Продается собака. Ласковая, добрая, ест все, очень любит детей…

На приеме у врача женщина жалуется на излишний вес.
ВРАЧ (В): Голубушка, попробуйте поменьше есть.
ПАЦИЕНТКА (П): – Так я сама ем не много,только доедать за всеми приходится – за мужем, за детьми,за свекровью, выбрасывать-то жалко.
В.:- Так Вы купите себе свинью.
П.:- Что же, доктор,мне и за ней доедать?
Идут две страусихи. Одна оглянулась,увидела двух страусов.
- Ой, мальчики! Давай побежим, а то сейчас догонят – приставать будут.
Побежали. Один страус говорит другому:
- Смотри, девчонки! Давай догоним, попристаем!
Страусихи бегут:
- Ой, мальчики догоняют! Давай побежим быстрее, а то догонят – приставать будут!
Страусы бегут:
- Ой, девчонки! Давай быстрей, догоним – попристаем!
Страусихи чувствуют – не убежать. Остановились, спрятали головы в землю.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?!
Одна мышь другую спрашивает:
- Ты чего вокруг упаковки по часовой стрелке бегаешь?
- Ну, здесь написано: Рвите по часовой стрелке!
Корова лезет на дерево, пыхтя и отдуваясь. Ворона увидела и спрашивает:
- Буренка, куда это ты полезла?
- Яблочки покушать.
- С ума сошла! Это же береза!
- Знаю. У меня яблочки с собой.

Мой любимый анекдот!
Происшествие в Турции.
Ну нет, скажите, не дебилы?
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила
Хотели просто отдохнуть.
Вискарик, солнце, соки-воды,
Отличный сон и аппетит...
В краю Уралвагонзавода
Такое нам не климатит.
Попасть на море в мир иллюзий,
Погреть замерзшие бока,
Для расслабона в «олл инклюзив»
Летели, хватанув пивка.
Готовые, как пионеры,
На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера,
А там сидят захидняки.
Чего-то буркают на мове,
Идут на явный инцидент,
Обидно говорят о Вове,
А это русский президент!
Их бабы носик штукатурят,
В Европу въехало село,
И злобно нам шипят, в натуре,
Что ватники мы и фуфло.
Сказились, видно, с переляку,
Надев двухцветные трусы:
Мол, москаляку на гиляку.
Совсем попутали рамсы!
Ваще-то ни к чему нам свара -
Ну, как скубятся две кумы, -
Но мы ведь все же сталевары,
Не хрен собачий все же мы!
В цеху моем стоят два пресса
И фрезерный большой станок,
Но чтоб вот так? Что я — агрессор?
Ну всё, готовь, хохол, венок!
Покаюсь, не сдержав гордыни,
Простите, матушка-отец,
Отвесил ихнему по дыне
И получил в ответ в торец.
И что-то мне обидно стало:
Еще за газ ответишь, вор!
У вас махаловок там мало?
Тогда мы вспомним «двор на двор»!
Чего-то там про перемогу
Орал чубатый их пацан,
Но питерцев пришла подмога,
Самарцев подвалил десант.
Две музыкальные колонки,
И табуретка в ход пошла,
Как пригодились нам шезлонги
И ножки гнутые стола!
И прямо в банных рукавичках
Гоняли украинских мам
Две подмосковные москвички,
Забыв про сауну-хамам.
Зубами с кольцами засеяв
Отельный пол — вон всё лежит! -
Догнал и утопил в бассейне
Бандеру главную вражин.
И вдоль колдобин-буераков
На хоздворе — чтоб он издох! -
Гасили немцев и поляков,
Крича в запале «хенде хох!».
Пущай на нас батон не крошат,
Пусть охолонут там чуток!
И вместе с нами наглых бошей
Француз мочил, он — молоток!
А персонал, глотнув микстурки,
Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки,
Что не боимся мы ментов.
Машин там десять было копов,
Как космонавты все — крутяк!
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: «Всё — ништяк!».
Хотя и неудобно вышло,
Но так уж вышло — баш на баш...
Зато наш триколор над крышей
И Крым уже полгода наш!
Почти анекдот

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Нормально :)
У мене немає слів, одні слюні. Це капець
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
Про наших

Мужик пишет письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
- Я 11 лет пересчитываю спички в ваших коробках! Их то 59, то 60, а иногда вообще 58!!
Вы там сумасшедшие все чтоли?
цитата:
Сообщение от Нагайна
Про наших

Мужик пишет письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
- Я 11 лет пересчитываю спички в ваших коробках! Их то 59, то 60, а иногда вообще 58!!
Вы там сумасшедшие все чтоли?


С такими ритуалами, то не наши, то шизонетовские
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Тихий зимний денек. Сидит мужичок, рыбу ловит. Рядом его собака. Вдруг из проруби выныривает корова: "мужик, закурить есть?" Мужик в шоке, дрожащими руками, даёт закурить корове. Та благодарит и ныряет обратно. Мужик ошалело глядит по сторонам, потом на свою собаку. Собака: " а чё я?! я сама обалдела!!!"
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Страницы (45): « первый ... « предыдущий 43 44 [45]
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Сборник анекдотов


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH