Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

История моей борьбы с фобией
Возможно, моя история, мой опыт откажутся полезными для тех, кто тоже пережил это и остался с покалеченной психикой после этого...


...В 12 лет из-за халатности родителей я была изнасилована неизвестным мне человеком. Изнасилована очень жестоко, с применением физических издевательств. Помимо дикой боли, которую он мне доставил, он еще забавлялся тем, что замахивался на меня ножом, как будто собрался зарезать и останавливал его в сантиметре от меня. И так несколько раз. И каждый раз я прощалась с жизнью в эти мгновения. Чтобы понять что я чувствовала - это надо пережить лично.

Поиздевавшись вдоволь он ушел, ушел в неизвестном мне направлении, оставив меня связанную и раздетую умирать на снегу в глухом поле, в середине ноября. Предварительно пригрозив, что найдет меня снова, потому что знает где я живу в своей деревне. Я не знаю откуда у двенадцатилетнего ребенка взялись силы, но я доковыляла до дома. Сначала я просто ползла. Потом - ухитрилась со связанными руками и сильными боями встать. И доковыляла до дома.

Родители никуда обращаться не стали, никуда не заявили и, естественно, ни к какому психологу меня не отвели. И сейчас я уже понимаю почему они ото всех скрыли этот факт и меня запугали, чтобы я о нем не говорила - боялись, что их посадят за оставление заведомо в опасности несовершеннолетнего и за халатное отношение. Они внушили мне, что я должна стыдиться того, что со мной произошло, что если кто-то узнает, то надо мной будут издеваться и смеяться. И я им поверила. Я была одиноким ребенком, страдала от того, что у меня немного друзей. И не могла допустить, чтобы у меня вообще никого не осталось. И потому никому не рассказывала.

Уже сейчас я понимаю, что тогда я остро нуждалась во враче-психотерапевте. Но никто и никуда меня не повел. Более того: родители даже не удосужились быть жилеткой, в которую я могла бы поплакаться и рассказать о своих страхах. Они оставили меня один на один с этими страхами, с этой болью и с этими жуткими воспоминаниями. Да еще и с чувством вины и стыда за это изнасилование, которое они собственноручно мне активно прививали.

Поначалу я просто боялась выходить из дома. У меня в ушах постоянно звучала фраза "я тебя найду снова, я знаю где ты живешь". А родители уже на следующий день заставили идти в школу, предварительно убедившись, что на видных местах нет следов того, что со мной произошло. Я помню, что выходила из дома и плакала от страха. Первые недели после этого я весь путь до школы (километр) шарахалась от каждого куста. За каждой березой мне мерещилось, что прячется этот человек. Я боялась угла каждого дома - мне думалось, что этот человек вот-вот вывернет из-за него, снова схватит меня и потащит.

В итоге, чтобы хоть как-то успокоиться, я стала ходить посередине дороги и на расстоянии от любых объектов, из-за которых, как мне казалось, этот человек мог появиться. Эта привычка, кстати, осталась у меня до сих пор и проявляется, если я иду одна в темное время суток. Тогда я была ребенком и мало чего понимала в самообороне, но справедливо заметила, что если я завижу этого человека не рядом с собой, а в нескольких метрах от себя, то шансов убежать у меня будет больше.

Весь первый год после этого события я еще страдала тем, что в каждом лице мужского пола пыталась разглядеть этого человека. Я не знаю как он выглядел, я могла только узнать его голос и понять, что он невысокий и курящий. А еще мне казалось (и до сих пор так думается), что это был кто-то из односельчан. И поэтому я всматривалась в лица и мучительно пыталась угадать - а не он ли? Это очень мучило меня. Доводило буквально до трясучки.

Еще в первый год у меня появилась привычка каждую минуту оглядываться и озираться по сторонам. Наверно со стороны это смешно смотрелось. Но я, если куда-то шла, то каждую минуту в тревоге озиралась по сторонам. Это получалось машинально.

Все эти фобии я переборола в себе сама. Конечно, я была бы рада помощи психолога, но... Мне пришлось это делать самой. Я была несмышленой, инета у меня не было (это был 1998 год) и я, повинуясь, наверно, интуитивному чутью, устраивала сама себе психосеансы. Дожидалась, когда дома никого не будет и начинала разговаривать сама с собой так, будто происходит диалог пациента и психолога. Сама себя успокаивала, убеждала себя, что бояться каждого угла - это бред, что высматривать его в других лицах - это все равно не поможет. Сама себе в слух озвучивала свои страхи и говорила на них контраргументы, как психолог. Даже иногда слегка ругала сама себя, говоря себе: "ну вот что ты сегодня опять шла и вся дергалась? Твоя жизнь идет дальше, но не нужно делать себе хреново и озираться на все подряд". Во мне как будто жили два человека: рассудительный и разумный (врач) и испуганный мнительный. Я не знаю - может, это шиза у меня развилась или что другое похуже...Но оно мне помогло. Помогло все это преодолеть.

Я смогла выйти замуж, у меня была куча парней, я избавилась от навязчивой идеи беспрестанно озираться по сторонам. Правда, не до конца - когда я попадаю вечером в глухое место, то на фоне тревожности эта привычка у меня вновь включается. Ну а в обычных ситуациях - нет. Я избавилась от навязчивой идеи всюду его искать. Избавилась от страха того, что он найдет меня сам, как и обещал. И, что еще немаловажно, я избавилась от чувства стыда, которое мне упорно прививали мои родители.

Но победа над стыдом за то, что меня изнасиловали, произошла когда мне уже было больше 20 лет. Это была очень тяжелая работа над собой, в которой мне помогло то, что я информацией о том, что со мной случилось, стала делиться. Стала делиться и увидела, что люди вовсе не начинают надо мной смеяться и издеваться, как мне внушали раньше родители. А некоторые люди объясняли мне, что тут вообще поводов для издевок и смеха нет - это очень помогло. В конечном итоге я убедила себя в этом сама.

Откровенно говоря, поделиться этим - гораздо легче, чем долгие годы носить этот ужас внутри себя. Когда рассказываешь об этом, реально становится легче.

Сейчас я живу обычной жизнью, у меня нет ненависти к мужчинам, у меня нет ненависти к сексуальным отношениям. Мне не снятся кошмары, и не всплывают постоянные воспоминания как раньше. Единственное что осталось отголоском того случая: стараюсь не ходить по темноте одна, а если уж иду, то стараюсь держаться подальше от кустов, дворов домов. Первые годы носила с собой в рукаве вилку)))))))))))). Мне так было спокойнее, я считала ее своим оружием)))))))).

Сейчас у меня другая фобия - онкофобия. Возникла она из-за того, что близкие родственники один за другим умирали от онкологии. Но это уже совсем другая история).
Очень вам сочувствую .. бедный ребёнок.. это просто кошмар
Вообще, жаль, что у нас не принято защищать своих детей, как например родители и государство защищает детей в США..
Вы очень сильная! Молодец!
Спасибо). Да, с этим я справилась. Теперь бы еще с онкофобией справиться). Я наткнулась на этот форум, когда в панике искала информацию о подозрительных родинках.

Зашла сюда случайно и сразу подумала: о да. Это то, что нужно моей голове - прямо про меня форум))
Панические расстройства » Панические расстройства » Истории » История моей борьбы с фобией


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH