Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Сборник анекдотов
Все зависит от количества денег, перефразируя римскую пословицу, что позволено Абрамовичу, не позволено быку. Для него, возможно, это ничего не значащая сумма. А я один раз выиграл прям в маршрутке выиграл в мобильное казино https://appcasino.ru/vse-mobilnye-online-kazino 10 баксов так орал на всю маршрутку
Под лежачий камень
мы всегда успеем
*
Haшему народу уже
столько обещано, а ему
все мало!
*
Заходи тихо, говори
четко, проси мало,
уходи быстро
*
Любишь кататься –
люби и катайся!
*
Mне чужого не надо,
поэтому и продаю!
*
Наша страна богатая,
но временно бедная
*
Ну вот, опять нет
повода не выпить
*
Ничто не дается нам так
дешево, как хочется
*
Она пошла за ним в
Сибирь и испортила ему
всю каторгу
*
По просьбам читателей
наша газета будет
выходить в рулонах и
без текста
*
Поближе узнаешь,
подальше пошлешь
*
Поработал на совесть –
поработай на себя!
*
Кто тяжело работает,
тот тяжело отдыхает
*
Не хотите по плохому,
по хорошему будет
хуже
*
Такой я человек – зла
не помню, приходится
записывать
*
Рабочий день
сокращает жизнь на 8
часов
*
Русская речь без мата
превращается в доклад
*
Село у нас огромное,
четыре вытрезвителя
*
Ветер в голове
попутным не бывает
*
Девушка, вы такая
фешенебельная, что
мне не рентабельно
*
Даже если вас съели, у
вас есть два выхода
*
Женщину сделать
счастливой легко, но
дорого
*
В жизни каждого
мужчины наступает
такой момент, когда
чистые носки проще
купить
*
Вам смешно, а мне
жениться
*
Все женщины хотят
одного, потом другого
*
Все идет хорошо,
только мимо
*
Не могу стоять, когда
другие работают, пойду
полежу
*
Нет, я не сплю, я просто
медленно моргаю
*
Одна голова хорошо, а
с туловищем лучше
*
Постоять за себя,
полежать за других
*
Что посмеешь, то и
пожмешь
*
Если голова болит,
значит она есть
*
Говорит Москва, все
остальные работают!
Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, ***, этот Петя?!

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

На плагиат проверено, совпадений не найдено. Доверяйте

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла..
Страницы (46): « первый ... « предыдущий 44 45 [46]
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Сборник анекдотов


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH