Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

моя история
привет!
расскажу свою историю ПА. стаж моих ПА ( ну и депрессий заодно) уже 7 лет, с перерывом.

до ПА я, наверное как и большинство, была веселым, общительным человеком - друзья, институт, поездки за город, любимый человек и т.д.
потом что-то изменилось.
сначала стало раздражать все вокруг, особенно транспорт. потом начались терракты в москве, курск ( на нем погиб знакомый) - я переживала все эти дни, пока их пытались достать
тогда впервые задумалась о том, как всем наплевать если с тобой что-то случится ( наверное, это и стало началом) . до этого казалось что такое возможно где-то далеко, но не рядом. все это обсуждалось везде, особенно в институте за кофе.
домой было ехать страшно.
и вот однажды поезд остановился в тоннеле и стоял достаточно долго, причем ничего не объявили, мне стало так плохо, казалось, что если не выберусь то умру.
стала избегать метро, выбирать маршруты короче.
потом случился приступ уже на входе в метро, я попала в толпу и мне стало так плохо, стала выбираться против течения людей, еле выбралась услышав много хорошего... и так далее.
вскоре приступы стали случаться на лекциях, в маршрутках, дома.
скорую вызывали два раза в один день, оба раза был диагноз "отравление".
потом увезли в больницу, там я просто лезла на стену, просила врачей дать успокаивающего.
мне поставили капельницу с глюкозой и все.
потом меня выписали и я как инвалид гуляла с мамой вокруг дома.
я перестала ездить в универ, у меня ухудшилась успеваемость ( вернее ее не стало в приницпе) , преподы не хотели даже разговаривать, непосещаемость у меня была 60%, отношения с друзьями - сначала все относились с пониманием, потом уже надоело.
начались обследования у врачей : сахар, давление, гемоглобин, позвоночник , гинеколог и т.д.

где-то через месяц началась депрессия. мне хотелось только лежать на диване и исчезнуть. но умирать было страшно. во время очередного визита к врачу она только посмотрела на меня и сказала "попейте-ка зверобой, девочка ваша в депрессии".
я стала пить и меня впервые (!) за долгое время отпустило.
и как-то одновременно я нашла в интернете страницу с форумом депрессия. ру со всеми моими симптомами ( это был 2001-02 г, информации было еще мало) - но я запоем читала!
я была у ПТ, пропила курс медикаментов, но психотерапии не было как таковой, когда я начинала что-то рассказывать, ответ был всегда что надо делать, а не говорить.
я поняла, что только сама себя могу вытащить из этого.
насколько я правильно делала - я не знаю, но поддержки не было вообще, и я делал все на интуиции.
я перестала жаловаться, хотя я вообще люблю поговорить, мне становится легче - но не в этом случае.
мне просто стало лень в сотый раз говорить одно и тоже и снова объяснять.
потом мне надоело слово "плохо" я точно помню свои первые усилия, когда на вопрос "как дела" мне жутко хотелось рассказать что ночью ПАшило. сейчас воздуха не хватает и т.д., но я сказала "вроде хорошо!". :)
я стала отслеживать негатив как бы, и его "ловить".
потом мне помогла мысль что если я все равно умру когда-нибудь, то уж лучше я нормально проживу эти годы, пусть эта гадость не отпустит, но уж я по максимуму обеспечу себе комфорт.
что делала физически - пила витамины, гуляла ( вцепившись в мобильник) вечером, не торопясь, с мамой и собакой.

однажды пришла в голову такая мысль, что собственно, какая разница где я - дома или на улице? если мне хорошо в одной точке, почему не может быть хорошо в другой? с этого момента я стала выходить куда-то, ездить.
по-настоящему я "выздоровела" когда рассталась со своим МЧ.
почему так произошло я не знаю.
но я стала ездить уже достаточно далеко, от депрессии не осталось и следа, я начала работать и я забыла об этом.
был момент, когда я ехала на работу, стояла в жуткой пробке и пыталась понять, чего я так боялась раньше? и не понимала.
так продолжалось ровно три года.

потом снова тяжелые отношения, переезд, увольнение с работы, то что начался какой-то упадок я заметила задолго до начала ПА.
но вот ровно год назад ПА вернулись во всей красе, намного сильнее, чем раньше, с головными болями и отходняком на день.
работала с ПТ ( с одним долго, с другим пара сенасов) и это сильно помогло мне, но я только сейчас снова чувствую какие-то силы справляться.
причем снова - отношения прекратились и я пошла на поправку.
сейчас все с переменным успехом, вчера была первая ПА за два месяца.
больше всего убивает агорафобия... я дома уже год, не могу перейти через дорогу, только с кем-то,
иногда спокойно еду куда-то, а иногда ( как вчера) не могу дойти до соседнего дома в булочную.
не знаю, попробую после ПТ попробовать как-то самой двигаться.
Lavender, привет Располагайтесь поудобнее. Обязательно все у Вас наладится.
А я после тяжелого обострения невроза пила Паксил и везде ездила. А в этом году зачем-то решила его убрать и неудачно. Все врнулось и хотя сейчас пью др.препарат и хожу к ПТ ,но сегодня еле дошла до магазина,такого не было давно.Начинаем все сначала ,так что вы не одна.
Привет, Лаванда! Вливайтесь Вы уже один раз справились, справитесь и на этот раз . Агора неприятная штука, но надо выходить обязательно
Аксема , спасибо :)

чели, да, мне тоже стало легче от лекарства, алпрозалама, но я согласилась его принимать в июне только потому, что были сильные физиологические симптомы ( голова болела, тошнило, приступы были невыносимые).
пока его пила я тоже везде ездила.
потом я год принимаю негрустин, фенибут, афобазол, этого маловато, но все же.

мои прежние методы мне не помогали в этот раз, у меня не было смысла вообще ни в чем.
а сейчас отношений, которые меня изводили ( с изменами, обманом и т.д.) нет и я только сейчас, сегодня у меня годовщина, поняла что я хочу что-то делать с этим.
мне вчера было настолько плохо, накрыло, вокруг проспект, люди, никуда не скрыться, я пошла домой, но ведь идти - это тоже минута или две, а это невыносимо.
причем я спросила себя что именно невыносимо - поняла что когда смотрят, люди вокруг, ты как бы на всеобщем обозрении с твоим приступом.
когда за тобой идет кто-то и рядом с тобой, хочется скрыться куда-то.

ну вот сейчас вынесла мусор на лестницу (причем когда там сосед курит, самое ненавистное, сразу напрягаюсь), т.е. из квартиры вышла-таки.
вышла на балкон, я на 9м этаже живу, обычно терпеть не могу ,опять же кажется что как в центре внимания, постояла.
пусть смотрят окружающие - перетерпела 10 минут.
ну вот смешно звучит, конечно, но вот в таких мелочах страюсь пересиливать.
чтобы какой-то новый рефлекс потихоньку, потихоньку вырабатывался.
поставила себе цель каждый день из квартиры выходить за чем-нибудь, пусть хоть машину в окно проверить.
потому что меня в дверях трясти начинало уже, а тут хоть выходить научусь.
не знаю, правильно поступаю или нет, но хочется почему-то так.
такой гештальт -подход
лучше может не будет, но уж хуже я думаю точно.
Козерожка , спасибо большое! :)
Привет Лаванда! Обязательно пересиливай себя и выходи. Чем дольше дома, тем потом все труднее выйти. Я вот даже если с простудой несколько дней посижу дома, все, опять начинается, мысли всякие, тревожность, в общем тяжело.
У меня кстати тоже все с метро начиналось, чем то похоже на твою историю. Тоже из дома какое-то время не выходила.
Здесь на форуме много интересного и познавательного, многое можно взять на заметку.
цитата:
Сообщение от Lavender
Козерожка , спасибо большое! :)


Не за что . Посмотри в разделе "Прошу совета" - там полно веток для агорофобов
Лав, привет!!! Прочитала твою историю , ты уже по жизни не новичок в этом деле и я вижу что твоя болезнь многому тебя научила, но откаты случаются и переживаются сложнее, чем начало. Ты наверное и сама понимаешь, что главный твой враг - это страх, который и привел тебя к нынешнему состоянию, а в периоды ремиссий тихонько притаился в твоей подкорке, до очередного стресса, а потом опять занялся тобой с новой силой и как я вижу очень успешно. Не переживай , с ним бороться не надо, его можно перехитрить. Поэтому приветствую тебя на нашем форуме.
цитата:
Сообщение от Lavender
Аксема , спасибо :)

чели, да, мне тоже стало легче от лекарства, алпрозалама, но я согласилась его принимать в июне только потому, что были сильные физиологические симптомы ( голова болела, тошнило, приступы были невыносимые).
пока его пила я тоже везде ездила.
потом я год принимаю негрустин, фенибут, афобазол, этого маловато, но все же.

мои прежние методы мне не помогали в этот раз, у меня не было смысла вообще ни в чем.
а сейчас отношений, которые меня изводили ( с изменами, обманом и т.д.) нет и я только сейчас, сегодня у меня годовщина, поняла что я хочу что-то делать с этим.
мне вчера было настолько плохо, накрыло, вокруг проспект, люди, никуда не скрыться, я пошла домой, но ведь идти - это тоже минута или две, а это невыносимо.
причем я спросила себя что именно невыносимо - поняла что когда смотрят, люди вокруг, ты как бы на всеобщем обозрении с твоим приступом.
когда за тобой идет кто-то и рядом с тобой, хочется скрыться куда-то.

ну вот сейчас вынесла мусор на лестницу (причем когда там сосед курит, самое ненавистное, сразу напрягаюсь), т.е. из квартиры вышла-таки.
вышла на балкон, я на 9м этаже живу, обычно терпеть не могу ,опять же кажется что как в центре внимания, постояла.
пусть смотрят окружающие - перетерпела 10 минут.
ну вот смешно звучит, конечно, но вот в таких мелочах страюсь пересиливать.
чтобы какой-то новый рефлекс потихоньку, потихоньку вырабатывался.
поставила себе цель каждый день из квартиры выходить за чем-нибудь, пусть хоть машину в окно проверить.
потому что меня в дверях трясти начинало уже, а тут хоть выходить научусь.
не знаю, правильно поступаю или нет, но хочется почему-то так.
такой гештальт -подход
лучше может не будет, но уж хуже я думаю точно.



Я сегодня поняла тоже,что надо каждый день выходить,а то опять начнется.Завтра поеду к ПТ ,не знаю как и дойду-идти далеко до автобуса.
Мне прошлый раз помогло- я уже ненавидела свой страх и жизнь с ним.Попробую и сейчас так.Правда страха нет,но есть эта дурацкая тревожность.Откуда она только лезет.
Лаванда, сейчас в соседней ветке твой пост прочитала, так немного другая картинка вырисовывается - на первый план выходит не агора, а скорей социофобия, раз ты присутствия людей избегаешь. Поверь, что люди все заняты своими делами и проблемами, и им совершенно ни до кого нет дела . На форуме так же много веток для социофобов, обязательно посмотри, поможет
спасибо за теплые слова!

чели, я вам желаю удачи и поддерживаю в стремлении ехать к ПТ.
мне кажется, вы дойдете до автобуса и доедете без проблем.

mega1781, да, перехитрить, это точно.
в принципе я раньше так делала, таблетки в кармане, варианты "если что выйду, вот только еще остановку проеду", ты это имеешь ввиду?
это действительно хорошая штука.
обман обманом, но происходит перепрограммирование какое-то, потом и правда уже сложно испугаться, когда привыкаешь.

Козерожка, посмотрю обязательно. у меня точно какие-то проблемы с социумом.
даже когда не было агоры, ПА, я терпеть не могла когда кто-нибудь в транспорте напротив сидит и смотрит.
причем смешно, что у меня профессия называется " связи с общественностью" и внешне все нормально, общаться люблю и умею.
но есть как бы "свои" и есть "чужие".

я понимаю, что стресс, тяжелые отношения - да, это послужило катализатором.но очень хочется найти именно глубинную причину, чтобы понять в чем загвоздка и нейтрализовать этот механизм.
кто как думает, это возможно в нашем случае?
( с ПТ я беседовала и не раз, касались проблем смерти, жизни, родителей, окружения, всего чего только можно - но не нащупали. видимо)
Лав, нет, я не это имею ввиду - таблетки в кармане это олин из способов самопомощи. Не нащупали - это не значит что на этом надо ставить точку, бывает что и не надо ничего нащупывать, многое зависит от вида ПТ, мне очень помогает когнитивно- поведенческая ПТ, а сколько на нее уйдет времени - это все индивидуально. Главное понять не глубинную причину, а переоценить и переосмыслить свое отношение к происходящему в твоей жизни, понять почему и в каком месте ты постоянно спотыкаешься, почему наступаешь на одни и теже грабли( это я абстрактно). Очень часто глубинной причиной является генетическая предрасположенность и как не изгаляйся, в какойто момент жизни стресс( любой) запустит этот механизм, в большинстве случаев так и происходит. Поэтому надо заново учиться жить и познавать самого себя. Я не могу описать все механизмы работы ПТ, но думаю,что в твоем случае ПТ была не той что нужна именно тебе. Многие вообще обходятся без ПТ , кто то многое берет из книг, кто то сам доходит до этого, но все не так сложно как кажется, главное не торопиться и уверенно идти к поставленной цели. Про обман я писала в этой ветке в теме Паникерши, где ты мне задавала вопрос, чуть выше.
Мега, я поняла.
это обнадеживает очень.
генетики у меня нет, ни у кого в семье нет ничего похожего, все люди с крепким здоровьем, в том числе и психическим.

ты знаешь, по поводу когнитивной терапии я сейчас прихожу к такому же выводу.
могу рассказать о своей работе с ПТ, если интересно.
работа была достаточно долгой, где-то около 7-ми месяцев мы работали.
причем когда все это началось, я была уверена что справлюсь сама, но не спасало, пошла физиология, были дни, когда я просто от головной боли и отвращения к миру ничего не ощущала, не могла спать и есть, видеть белый свет вообще.
родители на самом деле настояли к нему обратиться.
мне с первого же сеанса стало легче, во-первых он выписал алпрозалам ( а я уж молила - хоть что-то!), во-вторых, он меня выслушал, причем с пониманием. все мои страхи ( что умрут родители, что я никогда не выйду замуж больше, что я умру в страшных муках, что я останусь в нищете, что у меня не останется друзей, вобщем вот такое :345 (36))
первым его условием было взяться за свое тело.
спорт в любом виде, обливания, ванны с морской солью.
накрывает - приседания, наклоны, что угодно, объяснил что так сжигается адреналин, который выбрасывается при приступе.
второе - он со мной работал по технике НЛП. т.е. мы прорабатывали психотравмирующие ситуации как бы в обратном порядке, заменяли негатив на позитив.
третье - массаж, у меня сильно болела спина и было много зажимов, он мне их убирал.
после общения с ним я ехала к себе на гражданку с площади ленина на автобусе ( кто из Питера может себе представить огромную не двигающуюся пробку на пискаревском) - так вот в ней я была спокойна.
что понравилось, он постоянно меня настраивал на позитив,
подбадривал, после сеансов хотелось жить.
теперь минусы, почему общение не сложилось.
он не хотел искать причины.
т.е. я прихожу на сеанс, а меня грызет что-то до слез, опять мой МЧ пришел домой в два часа ночи и утеверждает что был на работе ( в начале отношений была измена с его стороны, я простила, но два года потом не могла рассбаиться). я мучаюсь, я не знаю, хочу ли я дальше быть с ним, рассказываю ПТ, говорю что у меня внутри все сжато.
а он бодренько: так, забудь, давай как лучше. вчера из дома выходила? как твое самочувствие? как голова?
я объясняю, что мне плохо, я понимаю, что он меня обманывает, я устала от этого, но внешне не придраться - он мне : может, ты накручиваешь себя? давай как пару упражнений для спины.
не знаю...
я уже рассказывала ему, что у меня ощущение что на меня давит прошлое, я не понимаю, почему я так заморачиваюсь на других людях, почему я живу чужими мнениями и желаниями
он мне : а ты не заморачивайся, переключись на позитив
короче. у меня видимо было желание на "поговорить", а у него именно на поведение направлена работа.
это вот мне сейчас было бы хорошо, а тогда как вспомню...

еще минус, мне не понравилось то что он стал мне рассказывать про других пациентов, причем в виде шутки.
про то, как родители привели мальчика. который остатки еды в шкаф прятал после обеда, представляешь мол, как бывает! а у меня доверие сразу пропало, вдруг он и про меня рассказывает также.

ну и сильное давление под конец, вплоть до того, что он всерьез меня отчитывал что я не ездила никуда.
ты уже можешь, я не вижу больше проблем, ты абсолютно здоровый человек, должна на метро уже ездить!
а я сижу, глотая слезы и чувствую себя полной дурой, что после 7-ми месяцев и такой работы ( книг, занятий дома) не могу ему признаться что я не только на метро, а в магазин соседний сдрейфила пойти.
Да , с ПТ тебе явно не повезло - это я делаю заключение из твоего рассказа. Но есть одно НО. Мы все вначале хотим чтобы вместе с ПТ выяснить что же с нами происходит , от чего и почему, что бы в результате врач выдал вердикт - вот так мол и так и из-за этого с тобой все это происходит и что нужно делать. Но все обстоит как раз наоборот, хороший ПТ так выстраивает нашу с ним работу, в ходе которой даются не заметные для нас "установки" и направление наших мыслей , при которых мы САМИ постепенно начинаем понимать что к чему. В начале всегда бывает ухудшение симптоматики, тк происходит не заметное воздействие на подкорку и кажется что все плохо, потому что начинает вылезать негатив, который нам не заметен и который мы вообще можем отрицать. И все наши почему и от чего постепенно начинают преобразовываться в определенную картинку, на которой мы начинаем сами видеть те причины, которые не дают нашей душе покоя и в результате мы болеем. А потом вообще происходит парадоксальная вещь - начинаем удивляться как до сих пор были слепы и не видели очевидного. И вот когда происходит, так скажем, прозрение, позитив сам попрет и вся раскрученная симтоматика начнет скручиваться и появится ощущение что мы от чегото очистились,освободились!!! А если ваш врач говорит: хватит придуриваться, настрой себя на позитив, а как? если в голове каша и всю плющит, то все же врач немножко не того профиля или думает что того
А про уловки, которые я пишу( как обмануть страх) , очень помогают справиться с тревожностью и страхом, который парализует человека , и отсюда и ПА и Агора и Социофобия и навязчивости и депрессия и тэ дэ.
вообще интересно.. ПТ должен идти за клиентом. то есть если ты хотела поговорить о своем МЧ и отношениях - по идее - надо было и проговаривать..
если он тебя отворачивал от этого и переключал на свою волну - все это тогда должно быть иметь смысл. то есть ПТ должен понимать, для чего он это делал
что планируешь делать дальше с ПТ и вообще?
Мега, спасибо за поддержку!
я пообщалась недавно с гештальттерапевтом, пока недолго и не в качестве лечения, но пара сеансов была.
сначала меня разозлило что он ничего мне не советовал, не давал никаких рекомендаций, более того, сам был как бы не при делах.
задавал какие-то провокационные вопросы типа а что я сама думаю, что я чувствую и т.д.
и все.
просто задавать себя два вопроса : чего я на самом деле хочу и что я на самом деле чувствую.
я была в шоке первые два дня, мало того что я ревела, от чувства стыда, что я например не хочу вообще общаться с человеком, который ко мне расположен и помогает мне.
много подобного.
это уже месяц длится где-то, появились силы.
но вот обострение и правда есть, вылезает такое...
например, ПА, о чем забыла вообще почти!
а мы ведь даже с этим врачом не работали, это знакомый.

но теперь уверена что справлюсь.
и еще хотелось бы поддержать людей, кому сейчас плохо.
мне кажется, надо не мыслить глобально, вылечиться и навсегда! а двигаться маленькими шагами - в данную минуту расслабиться, хотя бы на десять - переключиться.
это уже такие маленькие победы.

хочу сказать, что форум читаю с удовольствием.
и меня поддерживает мысль, что например когда я себя заставляю выйти ( вот как сейчас) то - кто-то как бы со мной.
сейчас как раз настраиваю себя выйти из квартиры и спуститься вниз по лестнице хотя бы, а в идеале выйти на улицу.
а вместо этого сижу с чашкой чая за ноутбуком.
[
цитата:
Сообщение от Ole
вообще интересно.. ПТ должен идти за клиентом. то есть если ты хотела поговорить о своем МЧ и отношениях - по идее - надо было и проговаривать..
если он тебя отворачивал от этого и переключал на свою волну - все это тогда должно быть иметь смысл. то есть ПТ должен понимать, для чего он это делал
что планируешь делать дальше с ПТ и вообще?


я ему задала этот вопрос, на что он ответил что сторонник такой позиции - ну было, что теперь, надо меняться в настоящий момент, он старается меня переключить на себя.
с окружающих неприятностей, другого человека, мнимых будущих катастроф - на себя, чтобы я делала что-то для себя, моя самооценка повышалась.
но в тот момент для меня это выглядело как будто он тоже против меня ( просто я не могла поделиться ни с кем, одни говорили бросай раз он тебя изводит, а другие - тебе все кажется).

сейчас планирую справляться сама.
у меня ощущение почвы под ногами появилось (описывала выше про гештальт).
и уверенность.
цитата:
Сообщение от Lavender
Мега, спасибо за поддержку!
я пообщалась недавно с гештальттерапевтом, пока недолго и не в качестве лечения, но пара сеансов была.
сначала меня разозлило что он ничего мне не советовал, не давал никаких рекомендаций, более того, сам был как бы не при делах.
задавал какие-то провокационные вопросы типа а что я сама думаю, что я чувствую и т.д.
и все.
просто задавать себя два вопроса : чего я на самом деле хочу и что я на самом деле чувствую.
я была в шоке первые два дня, мало того что я ревела, от чувства стыда, что я например не хочу вообще общаться с человеком, который ко мне расположен и помогает мне.
много подобного.
это уже месяц длится где-то, появились силы.
но вот обострение и правда есть, вылезает такое...
например, ПА, о чем забыла вообще почти!
а мы ведь даже с этим врачом не работали, это знакомый.

но теперь уверена что справлюсь.
и еще хотелось бы поддержать людей, кому сейчас плохо.
мне кажется, надо не мыслить глобально, вылечиться и навсегда! а двигаться маленькими шагами - в данную минуту расслабиться, хотя бы на десять - переключиться.
это уже такие маленькие победы.

хочу сказать, что форум читаю с удовольствием.
и меня поддерживает мысль, что например когда я себя заставляю выйти ( вот как сейчас) то - кто-то как бы со мной.
сейчас как раз настраиваю себя выйти из квартиры и спуститься вниз по лестнице хотя бы, а в идеале выйти на улицу.
а вместо этого сижу с чашкой чая за ноутбуком.



Не все сразу, сейчас посидишь с чашкой чая, я кстати тоже, а потом рванешь и все пойдет как по маслу - ты умная девушка и у тебя все получиться, только не сразу, но начало положено
Согласна с Мегой у тебя очень хорошая интуиция ИМХО, и умничка - это чувствуется.
ты сама многое правильно говоришь и понимаешь про себя, такое ощущение.

про ПТ добавлю.. возможно, он и правда не приверженец метода и копания в прошлом, а с сегоднешнего дня - вперед и с песней. тут правда может быть ловушка.. если клиент сам чусвствует, что нужно поговорить углубится, прожить что то еще раз поняв - надо идти за ним. Так наоборот он скорее тебя в тебя переключит ИМХО
Кстати, многие ПТ не сторонники копания в прошлом , мы тоже в прошлом не копались, а сразу когнитивкой занялись, так сказать ускоренный метод . Но когда я приводила какие-то жизненные ситуации, которые меня очень волновали, она слушала и комментировала, становилось легче . Ведь есть такие вещи, которые и близким-то людям не хочется рассказывать, чтобы сохранить "лицо", а держание в себе приводит к неврозу, либо к депрессии. Так что напрасно твой первый ПТ тебя не выслушал
когнетивка да, согласна. когда я ее проходила, не ковырялись. прошлись по симптомам , это техника - это работа с конкретной мыслью.

кстати, он меня через 15 где то сеансов отпустил. я удивилась "и все???"" мне хотелось еще копаться и проходить терапию. а он сказал да - надо уметь остановиться. в той работе, что мы собирались, мы все сделали. идите - живите.
в этом есть плюс и минус. плюсы что я потом 2 года жила в ремиссии спокойно. но могла тогда начинать все раскапывать..
но видимо он решил - что пока я могу жить, не копая и не надо трогать.
потом я сама через 4 года пошла на раскопки к психоаналитику видимо, время пришло
цитата:
Сообщение от Lavender
Мега, спасибо за поддержку!
я пообщалась недавно с гештальттерапевтом, пока недолго и не в качестве лечения, но пара сеансов была.
сначала меня разозлило что он ничего мне не советовал, не давал никаких рекомендаций, более того, сам был как бы не при делах.
задавал какие-то провокационные вопросы типа а что я сама думаю, что я чувствую и т.д.
и все.
просто задавать себя два вопроса : чего я на самом деле хочу и что я на самом деле чувствую.
я была в шоке первые два дня, мало того что я ревела, от чувства стыда, что я например не хочу вообще общаться с человеком, который ко мне расположен и помогает мне.
много подобного.
это уже месяц длится где-то, появились силы.
но вот обострение и правда есть, вылезает такое...
например, ПА, о чем забыла вообще почти!
а мы ведь даже с этим врачом не работали, это знакомый.


но теперь уверена что справлюсь.
и еще хотелось бы поддержать людей, кому сейчас плохо.
мне кажется, надо не мыслить глобально, вылечиться и навсегда! а двигаться маленькими шагами - в данную минуту расслабиться, хотя бы на десять - переключиться.
это уже такие маленькие победы.

хочу сказать, что форум читаю с удовольствием.
и меня поддерживает мысль, что например когда я себя заставляю выйти ( вот как сейчас) то - кто-то как бы со мной.
сейчас как раз настраиваю себя выйти из квартиры и спуститься вниз по лестнице хотя бы, а в идеале выйти на улицу.
а вместо этого сижу с чашкой чая за ноутбуком.




Я тоже занимаюсь Гештальтом.У меня тоже эти вопросы.Здесь на форуме многим когнитивка помогла,но я с ней незнакома. Но у меня сложилось мнение,что корни и причины наших симптомов лежат загнанными в подсознание. Нам ведь не разрешают жаловаться и вобще (кроме форума)не принято делиться проблемами и мы все лишнее прячем и забываем и только наши симптомы говорят о том,что ничего не прошло.Все тут. Так вот -ПТ берет симптом и разбирает,как он возникает,какие мысли и чувства появляются при этом .И начинаешь вспоминать какие-то ситуации,какие-то чувства.Вы все это обсуждаете и перерабатываете.И подсознание потихоньку освобождается и симптомы должны постепенно уходить.Это пока я так понимаю ПТ-ю.
расскажу, на какую мысль меня натолкнул этот подход гештальттерапевта.
во-первых, слушать себя и доверять себе.
я себе этого никогда не позволяла.
вот к чему я пришла в моем случае.
у нас в семье всегда было прилично-неприлично, надо- не надо.
надо стремиться выше, надо понимать, ты должна хотеть стать помощницей маме ( а не новую куклу, скажем).
поехать на дачу копать грядки ( а не на дискотеку с подружками).
мою маму не переделать, она мне и сейчас говорит : все твои проблемы от того, что ты неправильных вещей хочешь!
я очень хотела с детства чтоб родители были счастливы, но чего-то у меня плохо, видимо получалось. потому что всегда было : да, ты молодец, но можешь лучше.
слушай других, со стороны виднее и т.д.

и я привыкла ориентироваться на чужое мнение, что другие лучше знают меня и чего я хочу. что я сама не вижу как бы, не понимаю.
и когда я себе стала задавать вопрос : а чего же я хочу? стало слой за слоем сниматься напряжение.
в принципе я поняла что я хотела сразу разойтись после той измены, была сильная обида, потеряно доверие да и вообще понятно же, что не любит.
но - я это чувствовала, а знала - другое, как меня возвращали. просили прощения, видела что для меня делается и т.д.
вот он, внутренний конфликт.
ум говорит - все ОК, мама говорит все ОК, подруги говорят - не парься.
подсознание мучается.
а я еще думала что схожу с ума, мне иногда хотелось его ударить, просто ни за что.
ну и вот через полгода аллергия, через год депрессия, через два - паническая атака.
на внешне благополучном фоне, красивая пара, отношения как в романе :)

я, может пишу пока многовато, просто может кому-нибудь пригодится и вообще интересно услышать разные мнения!
и вот когда у меня позавчера была эта ПА, я просто пришла домой, достала лист бумаги и уже просто спрашиваю себя : ну чего ты хочешь, что тебе надо? в чем причина?
и тут же написала : обида, отвественность, усталость.
вот как хочешь, так и понимай.
усталость понятно, а вот остальное.
ни на кого не обижаюсь вроде бы.

п.с. на улицу вышла, уже ближе к выходу из подъезда дышать стало сложновато, но пошла.
прошла пару подъездов, постояла, погода хорошая, пошла обратно.
все заняло минут 5.
но сложновато, как будто с усилием двигаюсь.
Вот именно,что не прислушиваемся к себе и все загоняем внутрь. А кому интересны наши переживания.А чтобы освободиться нужно обратить внимание на внутр.мир.
цитата:
Сообщение от Lavender
и вот когда у меня позавчера была эта ПА, я просто пришла домой, достала лист бумаги и уже просто спрашиваю себя : ну чего ты хочешь, что тебе надо? в чем причина?
и тут же написала : обида, отвественность, усталость.
вот как хочешь, так и понимай.
усталость понятно, а вот остальное.
ни на кого не обижаюсь вроде бы.


А у меня так-я ПТ рассказываю о своем симптоме.Он начинает что-то спрашивать,его разбирать и задавать задания-отслеживать мысли и т.д. И этот симптом в этот день слабеет. А я начинаю вспоминать разные моменты и вырисовывается какая-то связь.
Страницы (2): [1] 2 следующий »
Панические расстройства » Панические расстройства » Истории » моя история


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH