Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Перлы
Перлы из школьных сочинений

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


Обдать любовью! - это круто!!!
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Сама под столом
ой до слез насмеялась.......
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
СУПЕР!!!!
Перлы от УЧИТЕЛЕЙ

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Сообщение
Это спам
ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫРЕЗКИ ИЗ ГАЗЕТ

Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)
***
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
одается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

***
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)

Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)

***
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

***
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

***
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

***
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам.
***
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."

***
Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "Обычный_поpошок". Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные" их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу ЧАЩЕ. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и... пpоигpали. :-)
***

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

***
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

***
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

***
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Продается сок березовый с мякотью.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанную для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Застеклю ОЧКИ.
ой немогу, сосмеху помрешь...
я опять под столом
Ухохоталась!!!
Перлы футбольных комментаторов
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все
голyбые.

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.


-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед
собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если
есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а
сейчас yже валяется на тpавке около своих.

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед
тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого
пpактически обнажённым.

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,
жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина
Фабpицио.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч
междy ног.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою
командy.

-Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

-Ривалдо гладит мяч желудком.

-Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

-Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

-Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

-...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

-Руни воинственно подтягивает гетры

-...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.

-Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."

*Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий:
"Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..."

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."

-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

-В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.

-В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.
Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.

-Арбитр снова свистит на ровном месте.

-Набегая головой

-Ухо в оффсайде - уже человек

-Фигу встал изображая стенку"

-Фигу по русск. означает Саброза

-Вратарь удачно прилег
2 ПСИХОЛОГА ЕДУТ НА ВЕЛОСИПЕДАХ
ОДИН ИЗ НИХ СПОТКНУЛСЯ И УПАЛ
ВТОРОЙ ГОВОРИТ ЕМУ ТЕБЕ БОЛЬНО?ТЫ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ?
Перлы из вопросов гинекологу.
http://www.malanova.ru/?fun
У меня не хватило сил дочитать...
Перлы из женских романов

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Она заморгала глазами.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Его голос опустился до постельных тонов:

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.


Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.



ржунимагу......
Интересные названия населенных пунктов

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овинище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

А в Наро-Фоминском районе есть деревня Большое Свинорье.
это кто ж такие названия придумал?
И как людям ТАМ живется? Как их называть-то???
прикинь, адрес - "красная могила" и остальные - обхохочешься
цитата:
Сообщение от Козерожка
прикинь, адрес - "красная могила" и остальные - обхохочешься

прикидываю...и вАЩе валяюсь
а у нас есть за городом табличка на ней написано Россия и зачеркнуто, я так удивилась, спрашиваю, что Россия кончилась, а мне говорят нет , это просто граница колхоза Россия. а еще есть табличка с названием База Суг, вот по телефону если спросить - это База Суг?
А у нас в пригороде есть посёлок ЧЕлядиново...как-то едем на табличке написано Блядиново(ЧЕ-замазали белой краской и написали букву Б)
Страницы (4): [1] 2 3 следующий » ... последний »
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Перлы


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH