Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Перлы
цитата:
Сообщение от ЛЕРКА
2 ПСИХОЛОГА ЕДУТ НА ВЕЛОСИПЕДАХ
ОДИН ИЗ НИХ СПОТКНУЛСЯ И УПАЛ
ВТОРОЙ ГОВОРИТ ЕМУ ТЕБЕ БОЛЬНО?ТЫ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ?


• Место клизмы изменить нельзя.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
• Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
• Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
• Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
• Стучитесь! И Вас откопают.
• Я не такой дурак, как ты выглядишь...
• Сиди тихо, как говно в траве ...
• Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
• Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
• Если голова болит - значит она есть
• Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
• Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
• Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
• У Вас совесть есть? Есть, только мы ее не используем.
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
• Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
• Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
• Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Девушка не ***, - она просто расслабилась...
• Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
• Спи быстрей - подушка нужна.
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
• На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
• Без труда не засунешь и туда !
• Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***
• Любишь кататься - катись к чертовой матери.
• Человек - это звучит гордо, а обезьяна – перспективно
Продолжим...

Из школьных сочинений

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.

У Чука был брат Хек.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

Отец Чацкого умер в детстве.

Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.

На ветке сидела птица с белой грудкой на спине

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
а какой это класс интерессно!?
Судя по произведениям - разные
цитата:
Сообщение от Козерожка
Судя по произведениям - разные

а судя по изложению мысли,ни больше 4-5
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ…


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Психиатр спрашивает больного:

– Как давно Вам пришло в голову, что Вы – собака?

– Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.



– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.
Письма о несчастной любви

«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»
Иностранки пишут (Из сочинений студенток Московского Университа)

Китаянка:
"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Японка:
"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Американка:
"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".

Кореянка:
"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".

Испанка:
"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".

Гречанка:
"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".

Вьетнамка:
"Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом работает? Это плохие дела. Но однако у русскому мужчину доброе сердце. Это хорошие дела".
__________________

а мы, дуры, жалуемся
цитата:
Сообщение от Козерожка
Гречанка:
"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".
__________________
оборжаться
Река Вобля в Луховицком районе.
цитата:
Кореянка:
"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".


Да ну, иногда такой скукашный попадется. Много много скукашных.
С девчачьего форума:

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Ржак!
«Вашу статью про астролябию мне было читать лень, но скажите всё-таки, что же такое, эта самая астролябия? Зачем нужна? Где применяется? Кто её придумал? Давно ли?»

«У вас получилась отличная статья про раннее творчество Льва Толстого. Но почему в ней практически ничего нет про нового менеджера Манчестер Юнайтед? Почему вы обошли вниманием эту интереснейшую тему?»

«Вы говорите, что дважды два — четыре. Но вдруг дважды два — пять? Тогда ведь всё не так!»

«Автор написал пост про алкоголиков. Но ведь не все люди — алкоголики».

«Я сомневаюсь, что Маркс прав, поэтому он неправ».

«К вашему посту "Имитация замыканий в языке Java" я написал десять комментов, что вы — тупое быдло и урод, что я вас ненавижу, в гробу имел ваших друзей и хотел бы откусить ухо вашей собаке. А вы их все стёрли. Что, правда глаза колет?»

«Я вам задал двести пятьдесят вопросов, а вы ответили только на сорок один. На остальные, значит, вы ответить неспособны? Слив засчитан».

http://lex-kravetski.livejournal.com/253994.html
Цитаты из протоколов суда по разводам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
продолжение
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=

«Я удаляюсь!» =Аппендикс=

«Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл=

«Не видите — я занят!» =Туалет=

«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.

«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=

«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=
«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.

«Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...» (фраза из жизни).

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов=

«...А все-таки они крутятся...». =Налоговая инспекция России=

«Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ=

«Человек — понятие растяжимое». =Прокруст=

«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=

«Ни дня без переезда!» =А. Каренина=

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».
понравилось

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

Местные зажигают


Роман79

4 года страдаю ПА. был у целителя недавно, сказал - приворот (жена заказала). кто что думает по этому поводу?

Zaya

А вы не задумывались, может ваша жена по ночам прострачивает вашу фотографию на машинке швейной?

Ole

Зая а это зачем?

Zaya

А это такой ретуал, в фото иголками тычут, а чтобы продуктивние было и чувак многа уколов получил тады на машинке надо прострочить.

Ole

и откуда верующие это только знают

Zaya

Все мы грешные.....



я плакаль
А у нас же была где-то тема про бессмертные фразы форумчан. Надо ее возродить!
Тиша, это шедеврально
Страницы (4): « предыдущий 1 [2] 3 4 следующий »
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Перлы


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH