Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

diary
я хочу умереть.

хочу перед этим испытать хоть что-то приятное, и внезапно умереть.

не хочу умирать в таком состоянии- когда есть только негатив, страхи, ненависть, одиночество.
хочу испытать хоть что-то приятное перед тем, как умру.

в голове вертяся мысли "старческая депрессия",
я ненавижу себя за то, что в 30 лет стала старухой.
я больше не хочу мучиться, выживать.

мне кажется вот так люди и доходят сдо самоубийств- когда в их жизни совсем ничего нет, когда они одиноки, и когда они со всем уже смирились.

это ужасно, очнь страшно- испытывать такое.

ненавидеть себя за восприятие себя мерзкой бабкой. и при этом- не хотеть что-либо изменить.

смешно, но от самоубийства, к которому приводят сильные негативные эмоции, меня удерживают тоже негативные эмоции -
озабоченность мнением старых знакомых, страх боли, чувство вины за то, что хочу убить себя.
чтбы убиться- тожно нужно иметь какую-то решимость, мужество даже. быть уверенной в том, что так жить не возможно.

вообще- причины самоубийств разные.

конечно, если человеку меньше 30 лет, и он хочет убить себя из-за несчастной любви, из-за непонимания - это очень большая ошибка.
Пч он на самом деле еще психически жив скорее всего, и видит смерть просто как избавление от страданий.
у такого человека все может измениться.

у меня- уже нет. я давно психически мертва, и дальше все будет только хуже.

я пробую задаться вопросом- ради чего жить? ради чего мучиться, зарабатывая деньги, решая какие-то бытовые вопросы.

ради чего?

жить и видеть, как стареет мое тело, как а лице отображается маска тоски , жалости к себе и чувства безысходности.

ради чего жить таком трупу?

я де-то читала "живи- это и будет твоей победй".
какое-то время меня эта фраза вдохновляла. сейчас- она мне безразлична.


Также мне безразлично то, что со мной происходит. Нет больше никакого желания бороться, меняться. Это я и называю старостью- когда негатив, который есть во мне, уже не тяготит меня. А только пугает, из-за него я воспринимаю весь мир, людей- враждебными мне.
Я выхожу на улицу и ожидаю, что кто-то опять проколет шины или отдерет зеркало.

я вообще- постоянно ожидаю от людей агрессии. Потому что сама -ненавидящая. Считаю себя ничтожеством, и ненавижу всех людей, по разным причинам. Кого-то боюсь, кому-то завидую, кого-то считаю лучше себя.

От силного негатива, котороый я испытываю- я стала очень тупой, глупой. Решение элементарных бытовых вопросов для меня мука. (даже заняться ремонтом крана в ванной для меня большая сложность- пч нужно ехать в магазин, покупать запчасти, потом идти куда-то за квитанцией об оплате раоты сантехника, чтобы отдать потом ее хозяйке).

Мне хочется жить в красивом комфортном месте, где моя депрессия не усиливалась бы, но у меня нет денег на него, и нет желания зарабатывать на него.

Желаня работь у меня тоже нет, хотя и приходится. Работа мне моя не нравится, и вызывает сплошной негатив.

Ненавижу себя за то, что жалуюсь тут, за то, что испытываю все это дерьмо.

Буду писать сюда, как в дневник. Пч не выносимо все это держать в себе.
и прям ни чего хорошего в ТВОЕЙ жизни нет? может поищешь позитива?
.
цитата:
Сообщение от zabava
и прям ни чего хорошего в ТВОЕЙ жизни нет? может поищешь позитива?


позитива в моей жизни нет. то, что вызывало позитив - щас уже не вызывает.
все стало мрачно, безразлично. я живу в сплошных страхах.

я понимаю, что сама себя накручиваю, постоянно обмусоливаю негативные мысли. сама себя затаскиваю в жуткую жопу.

такое понимание меня немного спасает- потому что я думаю, что если я сама себя загоняю в жопу, то могу сама себя оттуда и пытаться вытаскивать.

просто щас я сильно зациклилась на своем состоянии, у меня депрессия из-за того, что у меня депрессия.

я вообще с детства такая вялая, с детства живу с уверенностью, что все плохо, а дальше будет еще хуже.

до 29 лет я пыталась измениться, много чего перепробовала , лень перечислять, потому что сейчас это уже все не имеет для меня никакого значения.

к психологу я тоже ходила, был слегка заметный результат, но в итоге ничего не получлось.
также я занималась селекцией привлекательных состояний, после чего я поняла, что все, чем занимаалсь раньше- полная фигня. эзотерика, которая никогда никого не меняет, а только дает людям почувствовать себя важными от того, что они якобы владеют какими-то знаниями, не доступнмыи простым смертным.

но и в селекции у меня ничего не получилось.
мое желание быть депрессивной, жалостливой и несчастной оказалось сильнее, чем мое желание жить, меняться и быть радостной.

я так пишу, пч уверена, что каждый человек сам решает- что ему испытывать, каким ему быть, он сам это выбирает. это неприятно, пч мало кто хочет братьь на себя ответственность за то, что с ним происходит. чаще всего хочется валить все на обстоятельства, несчастное детство и тп.

но я знаю, что можно меняться. и от этого мне еще хуже- пч я это знаю, и все равно не хочу меняться.

я схожу с ума от осознания, какой я дерьмовый человек- который, зная, что (и самое главое как) стать счастливым- не захотел этого, а просто сдался и умер .
да, психически я воспринимаю себя полным трупом.


В таком состоянии мне совсем не хочется ни с кем общаться, не хочется любить. я чувствую себя мерзкой и ненавидящей.

любимого мальчика мне не хочется, никаких спортзалов тоже.
иногда я качаю штангу дома, делаю отжимания, пресс качаю.
делаю это просто в силу привычки, которую заимела, когда в течение 1,5 лет занималась селекцией.

никаие врачи мне помочь не смогут. помочь я могу только сама себе, но у меня такого желания щас нет.


я щас в таком состоянии, когда хочется цепляться за негатив, искать его, подтверждать, как мне фигово живется. и я делаю это очень успешно, только неизвестно, кула меня все это приведет.

как начать искать позитив- я щас не понимаю, пч у меня совсем нет такого желания.

еще проблема в том, что у меня друге взгляды на жизнь, чем, наверняка, у боьлшинства участников форума.
из-за этго я чувствую себя еще более одинокой, пч не могу общаться на какие-либо темы, тпа семьи и детей.

я не хочу замуж, не хочу детей.
почему не хочу? я уже сама не знаю. я стала очень неискренней, я не понимаю- где мои желания , а где- желания, навязанные обществом.

но мне кажется, что если бы у меня не было такой сильной депрессии- я бы не хотела замуж и детей, пч у меня были бы другие желания. вобщем материнство для меня не является какой-то ценностью, хотя фоном я чувствую себя ущербной от того, что детей у меня нет.
когда смотрю на женщин с детьми- у меня возникают мысли "у нее есть какой-то смысл, она чувствует себя нужной, ей нравится заботиться".
но у самой желания родить не возникает.
ну блин куда не плюнешь везде стена.мрачно все как то у тебя .тут уже не к психологу нужно а к психиатру и стационар, там может просветлеет для начала.
согласен, надо срочно к психиатру! в жопу суицыд!
можно задать 2 вопроса? 1:Есть ли что-то, кто-то во имя чего вы могли бы жить, даже, если жизнь кажется дерьмовой?и еще один вопрос? Если бы вам дали 2 выбора прожить вот так, с таким мироощущением и дожить до глубокой старости или заболеть раком и умереть очень быстро в мучениях, при этом тоже без радужных мыслей и эмоций? Что вы выберите?
Я не просто так задаю эти вопросы. Задумайтесь, что в пером случае, если выбираете жизнь до старости, есть шанс и огромная возможность изменить свое мировоззрение и принять себя.
Вам нужен врач психиатр( мы все у психиатров были и бываем, ничего страшного) и нужна психотерапия. Но это только ваш выбор и ваше решение. Если пишите об этом, значит ищите выход, даже на подсознании . Хватайтесь и гребите. И хочу дать совет, он не мой, но очень мудрый, одной мудрой женщины , которой уже нет в живых: никогда, ни при каких обстоятельствах не критикуйте себя. И еще: ничего не бойтесь, не бегите от жизни- это самое лучшее, что может быть.
Ее слова меня в свое время очень и очень поддержали. Мы все тут люди со своими "демонами " и "ангелами" ,и многие проходили через эти " порОги" о которых вы пишите, просто для всех они разные!
.
цитата:
Сообщение от регина
цитата:
Сообщение от Люлик
И хочу дать совет, он не мой, но очень мудрый, одной мудрой женщины , которой уже нет в живых: никогда, ни при каких обстоятельствах не критикуйте себя.


Ну и что тут мудрого? Самокритика штука полезная и зачастую нужная, но, конечно не в формате "я ничтожество, никто меня не любит, мне не за чем жить..."
Регина, я вас не спрашивала и общаюсь не с вами. Делая ошибки, мы их признаём, но это не значит, что нужно при этом ненавидеть себя или в обиде называть себя идиотом!!! В этом и заключается как вы выразились самокритика , но в положительном ее действии. Вы слишком буквально мыслите! И очень жестки, вам бы работать надзирателем в колонии! Если хотите подискутировать со мной, создайте отдельную ветку в КЛУБЕ и перейдем туда, пообщаемся!
.
Да откровенные тут мысли .
Уныние самый большой грех и я великая в этом грешница.
Мне очень все понятно но у меня это состояние плавающие ,нахлынет отойдет .И больше связано с семьей и взаимоотношениями.
Я не понимаю тех ,кто работает ,передвигается и стонет ноет ,я не могу от дома отойти одна, а о работе только мечтаю.Для меня мобильные люди ,работающие -здоровы ,или у нас диагнозы разные .ИМХО.
Я прожила в комнате на кровати 2 года с выползами ,но без желаний и мне это все знакомо, когда лежишь и думаешь завтра что?Но у меня есть ради кого встать себя нужно заставить и хоть как то выползать жить .
Заведи себе животное, причем подбери и обогрей, жалкое, бездомное ради которого ты захочешь пойти за молоком и на работу, чтоб ему колбаски купить .И работу поменяй лучше там где интересно ,чем в болоте.Заходи пиши почаще ,пиши все что думаешь ,главное регулярно, а то подумаем чего мы такие !
Да как вам не стыдно. Нужно любить свою жизь,это самое ценное что может быть у вас. У многих бывает такое состояние, но ведь нужно понимать что это болезнь, которую нужно лечить. Подумайте о людях, которые сейчас лежат в реанимации, и как бы им не хотелось жить, это не всегда возможно. А вы здесь такое пишите. И как многие считают, совершив самоубийство, у них будет дорога назад или начнется какая то другая жизнь. Нет,этого не будет. Представьте как это ужасно, когда больше нет ничего. Вы уже не сможете ни думать ни чувствовать.
цитата:
Сообщение от Люлик
можно задать 2 вопроса? 1:Есть ли что-то, кто-то во имя чего вы могли бы жить, даже, если жизнь кажется дерьмовой?

==нет. детей у меня нет и рожать не хочу, с родственниками перестала общаться 3 года назад, когда поняла, что мы слишком разные, что у меня нет с ними ничего общего, они для меня не близкие люди. (привязанность при этом к ним есть, но общаться совсем не хочется. никто из них не знает, что со мной происходит, и рассказывать им про это не хочу)
ничего такого, ради чего мне бы хотелось жить, у меня нет.
во мраке всех моих мыслей есть и такая "а вдруг это состояние опять изменится?" сложатся как-то удачно обстоятельства, что-то, чего я щас не различаю из-за неискренности , перестанет меня тяготить так сильно, мне немного станет легче- и может быть я опять вызелу из такого мрака (1 раз, осенью, у меня получилось вылезти, хотя я целый год была в таком же трупном состоянии и думала , что уже не вылезу из него. Правда щас мне стало еще хуже, чем год назад, мысли стали еще более мрачными)


и еще один вопрос? Если бы вам дали 2 выбора прожить вот так, с таким мироощущением и дожить до глубокой старости или заболеть раком и умереть очень быстро в мучениях, при этом тоже без радужных мыслей и эмоций? Что вы выберите?

=первое. только потому, что боюсь боли. глубокой старости я очень бось, потому что предполагаю, что у меня может начаться слабоумие или альцгеймер вообще. я очень сильно боюсь всего этого.

Я не просто так задаю эти вопросы. Задумайтесь, что в пером случае, если выбираете жизнь до старости, есть шанс и огромная возможность изменить свое мировоззрение и принять себя.
цитата:
Сообщение от Jeika
цитата:
Сообщение от Люлик
можно задать 2 вопроса? 1:Есть ли что-то, кто-то во имя чего вы могли бы жить, даже, если жизнь кажется дерьмовой?

==нет. детей у меня нет и рожать не хочу, с родственниками перестала общаться 3 года назад, когда поняла, что мы слишком разные, что у меня нет с ними ничего общего, они для меня не близкие люди. (привязанность при этом к ним есть, но общаться совсем не хочется. никто из них не знает, что со мной происходит, и рассказывать им про это не хочу)
ничего такого, ради чего мне бы хотелось жить, у меня нет.
во мраке всех моих мыслей есть и такая "а вдруг это состояние опять изменится?" сложатся как-то удачно обстоятельства, что-то, чего я щас не различаю из-за неискренности , перестанет меня тяготить так сильно, мне немного станет легче- и может быть я опять вызелу из такого мрака (1 раз, осенью, у меня получилось вылезти, хотя я целый год была в таком же трупном состоянии и думала , что уже не вылезу из него. Правда щас мне стало еще хуже, чем год назад, мысли стали еще более мрачными)


и еще один вопрос? Если бы вам дали 2 выбора прожить вот так, с таким мироощущением и дожить до глубокой старости или заболеть раком и умереть очень быстро в мучениях, при этом тоже без радужных мыслей и эмоций? Что вы выберите?

=первое. только потому, что боюсь боли. глубокой старости я очень бось, потому что предполагаю, что у меня может начаться слабоумие или альцгеймер вообще. я очень сильно боюсь всего этого.

Я не просто так задаю эти вопросы. Задумайтесь, что в пером случае, если выбираете жизнь до старости, есть шанс и огромная возможность изменить свое мировоззрение и принять себя.
Вас Женей зовут? Смотрите ,в первом случае был ваш выбор. Ваш выбор не рожать, ваш выбор не общаться с родней. Это был осознанный выбор. Теперь вопрос, что плохого в этом? Не хотите рожать - не рожайте, ничего страшного тут нет. Не хотите общаться с родней- ваше право, тоже не вижу большой беды. Мучает совесть из- за этого, что вроде как все надо? так требует общество, а вроде как не хотите! От сюда мне кажется ваша конфликтность и война в Душе. Примите свои желания как есть и живите дальше! Со временем, если появится желание родить или что- то сделать- делайте на здоровье! Даже когда весь мир против вас, не изменяйте себе и просто примите себя, свои мысли, свое Я ! Как примите, пружина в Душе, которая мучает начнет ослабевать. И пожалуйста обратитесь к врачу, мы все через это прошли! Я искренне желаю вам удачи. Вы будете жить долго, потому что ответили на второй вопрос и я знала, что вы так ответите!!!!А какой она станет, эта жизнь, будет, зависит уже от вас!
Очень хорошо, что вы решили вести такой дневник. Обязательно выговаривайтесь. И еще. Вы абсолютно правы, когда говорите, что люди могут меняться и становиться такими какие они есть. И вдвойне мучительна мысль, когда ты понимаешь, что за все, что тебя окружает ответственен ты сам. А менять, что либо нет ни сил, ни желания. И вообще, чем хуже, тем лучше, и надо сгореть как птица феникс дотла, только без гарантии восстановления потом из пепла. И , конечно, тут трудно давать советы, да и вряд ли нужно, но. Но, я уверенна, что где-то в глубине стремление жить все же есть. Стопроцентов есть. И, кстати, в ваших постах оно чувствуется. Маленькое, но есть. И задача повернуться просто к жизни, пусть чуть чуть, по мере сил. В общем главное что тут нужно захотеть -ЗАХОТЕТЬ. И Люлик абсолютно права, ихмо. Не критикуйте себя и примите себя даже в депрессии. По сути все что нас движет к смерти( кроме времени) это ненависть к себе в тех или иных проявлениях.
Я желаю Вам от души, что бы в Вашей жизни произошло что-нибудь замечательное, что стало бы зацепкой и той рукой помощи, что вытащит из болота.
бл.., непонятно, почему сразу большинство дает советы идти к врачу?!!! кто такой врач?? он бог? он знает вас лучше, чем вы сами? и знает что-то такое, чего вы не знаете?

она ж ведь написала, что знает, что сама может справиться, но не хочет. это уже другой совсем вопрос. если человеку постоянно предлагать костыли, то рано или поздно он научиться хромать..
прекратите давать глупые советы! если сами находитесь в ж..пе.. извините.. но это мое мнение..
Jeika, рано или поздно, депрессия исчерпает себя и все начнет становиться на свои места. Вы молодец, что хотя бы осознаете, что сами можете это изменить. А это уже дорогого стоит..
Главное, ничего не подавлять в себе.. Если есть грусть - грустите, если есть страх - бойтесь. Всецело отдаваться любым эмоциям, ощущениям и тогда наступит момент, когда все негативное превратиться в позитивное. Вы непременно решите все свои проблемы.. И я это пишу вам не для того, что бы вас успокоить..Просто, так будет и все.. :)
цитата:
Сообщение от nataly
бл.., непонятно, почему сразу большинство дает советы идти к врачу?!!! кто такой врач?? он бог? он знает вас лучше, чем вы сами? и знает что-то такое, чего вы не знаете?

она ж ведь написала, что знает, что сама может справиться, но не хочет. это уже другой совсем вопрос. если человеку постоянно предлагать костыли, то рано или поздно он научиться хромать..
прекратите давать глупые советы! если сами находитесь в ж..пе.. извините.. но это мое мнение..
Jeika, рано или поздно, депрессия исчерпает себя и все начнет становиться на свои места. Вы молодец, что хотя бы осознаете, что сами можете это изменить. А это уже дорогого стоит..
Главное, ничего не подавлять в себе.. Если есть грусть - грустите, если есть страх - бойтесь. Всецело отдаваться любым эмоциям, ощущениям и тогда наступит момент, когда все негативное превратиться в позитивное. Вы непременно решите все свои проблемы.. И я это пишу вам не для того, что бы вас успокоить..Просто, так будет и все.. :)
Это кто тут в жопе сидит? ! Полегче и поаккуратнее в высказываниях!! Врачи не дураки наверное. Ей советуют не ПНД сдаваться и пить горстями лекарства , а чтоб врач направил в нужное русло, человек когда сам в себе утонул, ему нужна помощь! Иначе это " рассасывание" может тянуться годами. Вы вообще знаете, что такое психотерапия?! Страшно идти к доку, можно пойти к священнику имеющего образование психолога !
автор, Вы на письмо собираетесь отвечать?
она ушла смеяться к психиатру .
у меня есть облегчение от того, что мне пожелали , чтобы мое состояние изменилось.
мне было нужно это услышать, услышать что-то позитивное.

я примерно представляю, в чем заключается работа психотерапевта.

основное, чем он может помочь- это
1. я куплю его внимание
2. он поможет мне посомтреть на все со стороны
3. возможно- поможет различить какие-то страхи.

Но: он не сможет помочь мне перестать испытывать тот негатив, которые есть во мне, пч это могу сделать только я сама.

к тому же у меня нет денег на пт, и у меня ко всем нми предвзятое отношение, я никому их них не смогу довериться и открыться.

5 лет назад пыталась - пару раз даже сходила на прием к пт - но он мне не понравился и я перестала к нему ходить.

я могу представить, что есть какие-то приятные пт, но платить столько денег просто за то, чтобы меня послушали - не хочу. Пч я уверена, что никто из врачей мне помочь не сможет.


Насчет психиаторов - они могут тольок выписать мне антидепрессанты. Которые также не помогут мне стать счастливой.
Даже если я найду какой-то ад, который слегка облегчит мое состояние- это также не решит моих проблем.

Пч когда я пропью курс- нужно будет с него слезать, и мое состояние , которое есть сейчас- опять вернется.
Плюс тут еще есть побочные эффекты, вероятность набрать вес, опять же- деньги.

А сидеть всю жинь на таблетках я точно не хочу.

В течение года я пила гелариум- ад на основе зверобоя. Его нужно было пить 3 р день. Я чувствовала себя, как в тюрьме. Это ужасно- быть зависимой от чего-то. Ужасно жить с осознанием, что если я не выпью таблетку- мне станет очень плохо.
Я так больше не хочу.

(Слезла с гелариума я в октябре, когда смогла вылезти из той страшно депрессии. Вылезла на 4 месяца, а щас-уже 3 месяца опять в таком трупном состоянии. И опять уверена, что оно навсегда).
блин какая же ты упертая -эти не нравятся ,это не хочу и самой вылазить неохота.теперь я буду слезы лить ЗДЕСЬ- пожалейте меня ,посочувствуйте мне ,ведь я такая .....(допиши сама.).а далше то что ?
гелариум для вашехо состояни фигня, это тоже самое что аскарбинкой пытацо вилечить УРВИ , вам бы попринимать амитриптилин с полгода ИМХО и стоит он копейки и жить станете норм ИМХО
цитата:
Сообщение от Tesemka
Не критикуйте себя и примите себя даже в депрессии. По сути все что нас движет к смерти( кроме времени) это ненависть к себе в тех или иных проявлениях.
Я желаю Вам от души, что бы в Вашей жизни произошло что-нибудь замечательное, что стало бы зацепкой и той рукой помощи, что вытащит из болота.


=я постоянно ненавижу себя за ненависть к другим людям.
чем сильнее ненависть к ним- тем сильнее у меня чувство вины.

я с ужасом осознаю, во что я превратилась - пч ненавижу вообще всех.
выхожу на улицу, вижу людей, и начинаю думать, что все они видят, какая я жалкая и несчастная.
я начинаю быть уверенной, что все они меня презирают, испытывают отвращене или жалость.

я понимаю, что все это- мое болезненное восприятие , что всем им нет до меня никакого дела, все заняты только собой.
Но все равно продолжаю всех ненавидеть, бояться.
Воспринимаю себя безвольным человекм, трупом, в котором нет ничего живого, который уже не способен бороться, не способен внимать своеу здравому смыслу (который пока еще немного есть во мне).

Я зациклилась на чувстве вины за свои омрачения, я постоянно, непрерывно обсасываю во внутреннем монологе то, какая я ужасная, мерзкая, плохая.

Невыносимо жить с таким восприятием себя.

Но как перестать так ненавидеть себя- я пока не знаю.

Пока буду тут вести дневник, это немного меняет состояние, отвлекает от зацикленности на себе.
Еще у меня в мыслях, что я кому-то тут понравлюсь, и от этого- есть утомительное желание производит впечаление, думать, прежде чем написать что-то, размышлять, как бы не написать того, что может не понравиться.

Я не могу быть открытой даже здесь. Где меня никто не знает. Пч знаю, что если начну писать так, как хочется- могу нарваться на неприкрытую агрессию (таоке уже было, на другом сайте)- просто отому, что у меня другре концепции, другие взгляды на жизнь.

И кажется, что на таких форумах сложно найти гибких людей.
А какой у вас вообще диагноз?
а ты пиши еще что хорошего у тебя было и щас случается ,токо не надо что усе плохо.расширяй-отвоевывай позитивное пространство внутри себя а мы тебя подержим в ЭТОМ.
Люлик, я ж написала, что это мое мнение. Вы можете ходить по врачам, пить таблетки, это личное дело каждого. Употребление таблеток - это как доза наркотиков для наркомана. Он укололся и на время ушел от "жестокой" реальности, ему кажется, что ему хорошо. Это длиться до тех пор, пока его не попустит. А потом возвращение в ту же реальность, от которой он уходил. Потом ему еще хуже. И он не видит другого выхода, как принять очередную дозу. Так он становиться зависим.
Так же и в этом случае. На время таблетки создают видимость хорошего самочувствия, настроения, но потом снова все возвращается на круги своя.
Никакой психотерапевт не сможет решить проблему, возникшую в вашей голове. Да, врачи не дураки (в большей степени от того, что зарабатывают на этом). Но вы тоже себя недооцениваете.

Но, опять же, дело ваше.
.
цитата:
Сообщение от nataly Употребление таблеток - это как доза наркотиков для наркомана. Он укололся и на время ушел от "жестокой" реальности, ему кажется, что ему хорошо. Это длиться до тех пор, пока его не попустит.:

бред полный. вы не в теме.
.
Страницы (7): [1] 2 3 следующий » ... последний »
Панические расстройства » Панические расстройства » Истории » diary


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH