Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Нахальная Депрессия
Здравствуйте.
Начну с того что в медицинских делах я профан, и я не уверен что правильно поставил себе диагноз. Просто уже все осточертело, вот и решил сюда написать, тут люди более компетентные, может подскажет кто что)

Мне 18, основная тревога - пустая голова. Для меня это недопустимо! Я пишу, мне нужны идеи, мне нужно вдохновение! Это единственное что у меня хорошо получается, и этим я хочу зарабатывать на хлеб, но все что у меня есть - пустая голова.
Нет, так было не всегда. В 16 все было нормально, я верил, я жил, я писал. И все меня радовало, все мои успехи тянули меня дальше и дальше. Потом влюбился - неудача - и началось. Люди стали раздражать, кто то спорит, кто то умник, кто то наоборот тупой и даже не осознает этого. Все это я стал замечать и стало тошно. Все чаще я роптаю на мать, обида есть личная. Так же бросил марихуану и появилось чувство неудовлетворенности, я люблю изменять сознание, оно мне помогает, а сейчас нет денег и барыг. Все стало серым в моем мире. Как то обыденно и скучно. Постоянно пониженное настроение, аппетит, бессонница, заторможенность тела, плохая память. Когда начинаю писать и не выходит - жесткие психи, может до слез доходить.
Я по сути материально беден. Нет возможности квартиру купить, и бог знает сколько мне придется жить у мамы, и я прекрасно понимаю что выход у меня только один - ИПОТЕКА. А что это значит? Стать рабочим классом, получать по 10-15 тысяч и выплачивать кредиты наперекор моей давней мечте? Мечта со мной лет 8. И все бросить...?

Особых ударов как таковых не было в жизни, одно но - я очень любвеобилен + мечтатель. Влюблялся в жизни 2 раза сильно и на долго, но все было неудачно, мной скорее пользовались. А я все еще помню то прощальное объятье после четырех лет больной любви, это все что осталось со мной. Другого не чувствую, нет злобы или что то в этом роде, есть пустота.

Следует рассказать о взаимоотношениях с наркотиками. Первый раз 12 лет - жесткий галлюциноген - испугало, но понравилось.
После в 14 травка, план, и все что тащит. Там же я "уверовал в бога" что то в роде скандинавской культуры, только русской. Читал книги, ходил почти каждый день в лес - наслаждался жизнью. Так продолжалось до 16 и после жесткой паранойи по поводу наркотиков (сяду) бросил их. Вскоре влюбился и все неудачи списывал на бога, так и угасла моя вера. Как бы это ужасным не звучало.

Вот такие мысли у меня часто, все это угнетает ужасно. Конечно тут не станешь счастливым если такое в голове, но вот как избавиться от этого? Своих сил у меня не хватает - пробовал. Может это психическое расстройство какое?
На этом все. Надеюсь я полностью раскрыл себя, и это поможет кому то с анализом моей напасти.
Заранее благодарю вас!)
я бы тебе порекомендовал научиться правильно ставить цели , чтобы их достигать . наркотранс можно и без наркотиков переживать -техника наркотик выбора ) в инете найдешь ее , можно и через транс входить в нарко состояния , испробовал на себе -работает .
Привет.
Ну, прежде всего, ты не сказал, учишься ли ты, и если да, то на кого, как обстоят дела с близкими друзьями, и т.д.
То, что ты пишешь по поводу мыслей о боге, смысле жизни, похоже на экзестенциальный кризис, который переживает каждый думающий человек. У меня, в возрасте 17-18 лет, было тоже самое. Мне необходимо было сделать выбор - есть ли бог, нет ли его, либо черное, либо белое. Определить свое место в жизни, и так далее.

Как ни парадоксально, но внутренняя свобода появилась именно в тот момент, когда я осознала, что вариантов может быть множество, и не один никогда не подтвердится. Вера - на то и вера, что не имеет доказательств. Она исходит из внутреннего ощущения. Если ощущения по тем или иным причинам пока нет, то не стоит их насильно подгонять.
По поводу ропщения на бога - ты должен понять, что твоя жизнь - в твоих же руках и намерениях. Это страшно и прекрасно одновременно.
Собственное, твои метания могут помочь тебе в творчестве. Я сама пишу с раннего возраста. Если бы не было множеств внутренних конфликтов, писать было бы не о чем. Как известно, боль, переживания - благодатная почва для прозы.

Что касается безысходности на тему ипотеки и пр. - не задумывайся об этом, пока есть возможность жить с мамой, и не "истекло" время поисков себя в жизни. Озаботься тем, что тебе нравится делать, и по-возможности соедини это с тем, что получает деньги.

Например, я всегда любила писать, и выбрала журналистику. За спиной - высшее журналисткое образование, которое поможет мне, если что, взять свой кусок хлеба. Другое дело, что сейчас я получаю второе высшее, и в области искусства - но это уже совсем другая история, и совсем "для души".

По поводу отношения к любви. У меня все было (и есть) очень похоже. Видимо, у тебя, как и у меня, обостренное чувство эмпатии, и в принципе картины мира. Поэтому любовь для тебя - главная ценность. Это прекрасно, но не должно разрушать тебя. Как известно, когда одна чаша весов перевешивает, внутри что-то немного надламывается. Думаю, когнитивно-поведенческая терапия (погугли) помогла бы тебе избавиться от болезненного восприятия любовных переживаний, и многого другого.

О веществах.
То, что ты начал так рано, в большой степени могло повлиять на становление твоей нервной системы. Возможно, и на последующие депрессивные реакции (слезы, и т.п.), и, даже возможно, на взаимоотношения с матерью. Дело в том, что вещества "насильно" открывают твое сознание, а неокрепшее сознание просто не способно естественным образом переварить поток образов и ощущений. Поэтому, решать, конечно, тебе, но мне кажется, с ними тебе нужно завязать. Потому что ты (очевидно) обладаешь и без того достаточным воображением, богатым подсознанием, и способен без допинга познавать этот мир во всех его проявлениях.

По поводу самореализации.
Читай больше хорошей литературы. Если захочешь, могу подсказать прекрасных авторов. Оттуда ты подчерпнешь гора-а-аздо больше, чем из веществ и откуда бы то ни было. Кроме того, будешь расширять свой словарный запас, совершенствоваться в слоге.

Смотри больше хороших фильмов (опять же - подскажу).

Старайся держать в голове мысль о том, что человек - творец своей судьбы, а бог, вселенная, судьба и пр., лишь помощники и покровители. А еще, конечно, всегда будут обстоятельства, которые от тебя не зависят - (не дай бог) несчастные случаи, стечения обстоятельств, и другое, другое. Роптать на судьба нет смысла. Жизнь такая, какая есть. Но тебе выбирать, как к ней относиться, и как себя в ней чувствовать.

Развивай свой внутренний мир - это главное, что ты можешь сделать.

...

На тему "болезни" или "не болезни". Честно говоря, судя по тому, что ты описал, я не могу сделать определенного вывода, депрессия у тебя в легкой-средней форме, или просто переходный, временный период.
Страх "пустой головы" жутко напоминает мою навязчивость пятилтней давности о том, что я впаду в депрессию, перестану ощущать жизнь, и еще одну, гораздно более позднюю, что не смогу писать.

Если у тебя преобладает тревога, то ты - тревожная личность, и тебе нужно научиться с этим справляться. Легче всего, конечно, с помощью хорошего психотерапевта. Не затягивай с этим, чем раньше начнешь, тем скорее почувстуешь гармонию.
Благодарю за развернутый отзыв.

1. Да учусь, в техникуме на повара/кондитера. Ушел после 9 класса, школу с трудом закончил, а вот в техе все иначе. То отличник, то двоечник. Сам выбираю предмет который мне нужен, ибо не вижу смысла в изучении неинтересного мне. Вот экзамен сдал контрольный на 5, скоро диплом и выпуск)
Почему на повара пошел? Да просто другого выбора не было, это больше всего мне по душе. Да и бабушка рада что я повар)
Собираюсь ли я дальше учиться - нет, скорее всего нет. Посмотрим что дальше будет. На носу армия просто) Да и желания нету изучать высшую математику с химией-физикой и.т.д. Не мое это просто)

2. С друзьями все сложнее, разочарован в дружбе. Им важна выгода, самоутверждение за счет кого то. Я человек скорее более душевный, мне тепло нужно, и это тепло я могу вернуть обратно. Вот только всегда меня пытались выставить, всегда спорили, или тыкали на недостатки. Со временем я стал зол, бросил всех друзей, и теперь мы просто знакомые. Серьезно поговорить не могу, один раз осмелился да вот только "лучший друг" сам испугался, и все замялось.
Теперь если мне что то не нравиться - я просто ухожу. Обычно приходят сами.
Я уже давно мечтаю о хорошем верном друге, с общими мыслями, мировоззрением, с кем не стремно поделиться сокровенным. Но увы, такого нет. Да и думаю не будет. А может будет?) Все же я молод, мне 18 жизнь только начинается, все впереди)

3. "... сделать выбор - есть ли бог, нет ли его, либо черное, либо белое."
Тут все неоднозначно, я на него роптаю, а значит верю. Просто часто забываю. Я понял одно - я сам творец не хуже бога. И вот тут парадокс - тогда зачем мне верить во что то, если можно верить в себя? Я же творец? Так ведь? Вера же дает некие силы моральные, так зачем обращаться в небо если можно научиться получать эти силы от СВОЕЙ жизни. Одно но, так жизнь трудна, я помню времена когда мир был сказкой для меня! А теперь скучно, возможно в наше время веря в себя намного продуктивней? Вот из этого я и отталкиваюсь - выгода. Как бы грубо не звучало, я должен жить по полной. Так стоит ли роптать на бога? Наверное нет. Такие мои мысли.

4. Ну тебе как девушке проще говорить - живи с мамой)) Для парня это не престижно и постыдно. А девушка у меня будет, куда водить буду? в лес?) Я места то знаю))) И как не крути жить подальше от родного дома - становиться ответственным. Важный фактор для мужчины, а то не дело когда мать трусы стирает) (стираю сам, просто образ)))
А про то что мне нравиться, так это женщины, наркотики, и музыка. Кроме музыки у меня не чего нету, поэтому я целый день просиживаю за компьютером, да у приятеля тусуюсь. Вот и вся моя пустота, я знаю что это можно и нужно заполнять. Да только сил нету, это не лень, это другое. Это "пофигизм" апатия ко всему.

5. "Думаю, когнитивно-поведенческая терапия (погугли) помогла бы тебе избавиться от болезненного восприятия любовных переживаний, и многого другого."
Погуглю)

6. Наврали я когда нибудь полностью брошу, думаю даже дедом позволю себе пару напасов) Тут и наследственная роль играет - папа тяжелый наркоман. Я так легкими балуюсь, да и современные исследования показали что марихуана и "мухи не обидит") Ну тут дело выбора, не просто так все куриться нюхаиться и колется. У меня все куриться) Дело выбора.

7. По поводу самореализации.
Туго у меня с книгами в последнее время, раньше только так читал, сейчас апатия. Но я скоро в армию, а там не куда не денешься - саморазвитие да и только. Поэтому буду рад твоему списку книг и фильмов. Фильмы прямо сейчас пересмотрю, это я обещаю :D

8. Подведу итог, сперва прочитав мельком я стал разбирать все по пунктам, и понял что 3 пункт мы рассматриваем одинакового, к этому выводу я пришел, но пришел тогда, когда стал грубым, пессимистичным, унылым. Наверное это взросление.

Жду литературу и фильмы)
Панические расстройства » Панические расстройства » Депрессии » Нахальная Депрессия


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH