Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Вспомним как все начиналось.
Ну что же. Раз раздел - истории, то вот моя. Все просто до банального.
Нет, нет. Экшена тут не будет и погони со стрельбой тоже. Эта вещь предназначена для людей страдающих ПА и ВСД. Я расскажу свою историю. Я не буду пытаться учить вас и давать «умные» советы. Каждый выбирает оружие и тактику для себя сам. Многие узнают себя, это поможет понять большинству людей – они не одиноки. Болезнь не уникальна. Тем не менее, она имеет множество вариаций и воплощений. Ну и конечно, как и любая другая болезнь, она предназначена, что бы отравлять нам жизнь.

Шел 1999 год. Год как год, ничего необычного, кроме стыка тысячелетий. Небо было такое же, голубое, облака белые. Вода из под крана текла пресная, то есть, этот год не был особенным, на фоне остальных. И помнится мне, я сидел у телевизора и смотрел фильм. Это был Терминатор 2. Тоже ничего особенного, Если не учитывать, что, злобный Скайнет, решил уничтожить всех человеков. Я с улыбкой наблюдал, как терминатор мастерски избавляется от многочисленных девушек, по имени Сара Конор. Как же наверно страшно последней оставшейся Саре, подумалось мне……
И тут мир взорвался. Ты понимаешь, что-то происходит, но не понимаешь что. Я вдруг ощутил множество жутких ощущений, почти одновременно. Сначала пришла ледяная волна, первобытного животного страха. Нет, нет, это очень сложно назвать страхом. Скорее это ужас, в чистом, неразбавленном виде, возведенный в квадрат. Я даже представить себе не мог, что может быть так страшно. И это я…я, который мог запросто прогуляться ночью по кладбищу. Сделать еще кучу вещей и глупостей, и даже пульс бы не участился. Но это…Эта волна вжала меня в кресло, обдав ведром ледяной колодезной воды. Напрягшиеся мышцы всего тела, норовили порваться как струны. Побелевшие пальцы рук, намертво впились в жалобно потрескивающие подлокотники. Струи ледяного пота заливали глаза и капали на грудь. Кто-то, огромный и сильный, надавил коленом на грудь и сдавил рукой горло, почти перекрыв мне воздух. Сердце решило поставить рекорд по частоте сокращений. Его стук напоминал звук крупнокалиберного пулемета. Я был полностью уничтожен, безжалостно раздавлен. Я словно попал в фильм, где меня тут же за горло схватил проклятый терминатор. Меня вдавило в кресло так, словно сама смерть положила мне на плечо свою тяжелую руку и посмотрела на меня пустыми глазницами. В которых отражался бесконечный ужас. Ужас тысяч миров, обреченных на забвение.
Очень сложно описать то состояние, что пришлось испытать в первый раз. Но забыть его просто невозможно. Это как первая брачная ночь или первый поцелуй одноклассницы. Я не помню, сколько прошло времени? Оно словно остановилось. «Время величина относительная» , почему то пронеслось в мозгу. И тут стоп кадр закончился. В мой мозг хлынули звуки улицы из открытого окна, чириканье воробьев, краски реального мира. Некто ужасный, ослабил руку на моем горле, и я смог позвать дрожащим голосом жену. Ибо встать с кресла, мешало ощущение 20 километровой пробежки с полной выкладкой. Жена, только взглянув на меня, метнулась к телефону. Нужно отдать должное медикам скорой помощи, которые будто стояли за калиткой.
Все что они застали на месте преступления, это дико скачущий пульс и давление 120/220.
Ощупав, послушав, потрогав меня, задали кучу вопросов. Потом переглянулись, пожали плечами и сделали пару уколов. Посоветовали ложиться спать и ни о чем не думать. Пожелали больше не болеть и растаяли в дверях, оставив после себя запах спирта и боль после уколов в заднице. Милейшие люди. Меня начало дико клонить в сон. Вкололи какую то наркоту, пронеслось в голове. Сердце вернулось в свой обычный ритм. Давление видимо тоже. Дышать стало намного легче. Еще борясь со сном, цепляясь за осколки мыслей, я пытался понять, что же ЭТО было? Да Бог с ним, что бы это ни было, все прошло – шептал засыпающий мозг. Я даже не подозревал, проваливаясь в мягкий, теплый сон. Что я, на кануне грандиозной битвы, которая абсолютно, немыслимо, изменит мою жизнь. И даже самые простые вещи, обретут глубокий смысл и значение. Что я мог знать о жизни в свои 33 года? Потом было похождение по врачам, множество диагнозов, обследований. И множество недоуменных лиц, которые, смотря на обследования и анализы, разводили руками. – Вы здоровы как бык. На вас пахать можно. Вы не наш пациент. – неслось в след мне, когда я выходил из очередного кабинета увешанного дипломами и грамотами. Один Бог знает, сколько я потратил времени и денег только для того, что бы понять, что со мной не так? Я подозревал, что большинство врачей понимало все-таки, в чем дело. Но ради наживы, мне несли, какую то чушь. Именно тогда, я начал тихо недолюбливать врачей. Я прочитал кучу медицинской литературы, справочников. Перечитал все доступные сайты. Прошло много времени, прежде чем я понял, что за гадость ко мне прицепилась. И очередного «профессора», втиравшего мне про облака над морем, я откровенно послал в одиночное, сексуальное путешествие. На этом я завязал шляться по врачам. Ибо понял, помощи не будет. Ложусь раз в пол года в дневной стационар, нажаловавшись на головокружение и шум в ушах. После сосудистой терапии, становится немного легче. А может мне так кажется. Трудно сказать. Спасаюсь транквилизаторами и прочими седатиками. Смесь настоек. В общем, стандартный набор нервного типа))) Одно время долго пил Амитриптилин, но это довольно тяжелая штука, где больше побочных эффектов, нежели положительных. Прошло много времени, были ремиссии, улучшения. Но не на долго. И конечно с возрастом добавилось лиха. Спина, желудок и прочие возрастные радости. И вот теперь спустя почти 20 лет, я оборачиваюсь и задаю себе вопрос. Победил ли я? Нет…не победил. Но и меня не победили. И сдаваться я не собираюсь. Даже оставшись на последнем рубеже обороны, зайдя в «красный сектор». Я стараюсь радоваться жизни, тому что есть. Ведь по большому счету, и этого могло не быть. Да, многие планы рухнули в пропасть, многое не сбылось. Да, почти каждый день начинается с битвы за самочувствие. Да, пусть я иногда улыбаюсь жизни сквозь слезы. Но это моя жизнь. Моя война.

(я выкладывал этот абзац на похожем форуме, но после откровенного неприкрытого хамства я его покинул)
У меня похожая история и выводы. Жизнь, как разделилась: до и после испытания страха, который трудно описать и объяснить даже врачам. Я читал, что по настоящему понять, прочувствовать может только человек, сам испытавший нечто подобное. А, если врач не испытал - не поймёт. Неприятно вспоминать: лежал в неврологии. Зав отделением, здоровяк с пудовыми кулаками, всё допытывался: чего ты боишься? Смерти? Да не умрёшь ты, здоров! Про мальчика читал, который с рождения не испытывал чувства боли и не знал, что это. Описывали, как он смеялся, когда кто-то из близких страдал.
Меня вот заинтересовало:
>После сосудистой терапии, становится немного легче. А может мне так кажется.
Мне вот тоже сколько лет кажется, что после хорошей сосудистой терапии - становится на долго легче. Но, жена не понимает: как это глюкоза 40% с аскорбинкой в вену и магнезия могут помочь? За время, как я приобрёл этот недуг, я бывал на приёме и у психотерапевтов и психиатров. АД, нейролептики мне не помогли. Только принесли новые осложнения. Транквилизаторы и седатики - я понимаю, что это не лечение, а уход от проблемы, облегчение жизни. Вот в сентябре этого года общался с неврологами из нашей лучшей, по моему, неврологической клиники. Статью прочёл про возникновение тревожности у ветеранов Афганской войны на фоне сосудистых нарушений (https://cyberleninka.ru/article/n/izmene...y-ishemii-mozga ). Где-то здесь на форуме нашёл:
цитата:
Мне последняя психотерапевт сказала, что ПА могут быть из-за нарушений кровообращения и гипоксии мозга, после того, когда прочла в карточке что у меня была нейроинфекция и ЧМТ. Типа, если мозгу не хватает кислорода, то начинается чувство страха. И в таком случае ноотропы даже помогают.

Невролог, с которой я общался, говорит, что ни АД, ни нейролептики не помогут, если нет точки приложения. И рекомендовала венотоники. Они, дескать, и артериальный поток улучшат.
И я опять надеюсь. Уважаю и даже завидую Вашему спокойному мужеству:
цитата:
Да, почти каждый день начинается с битвы за самочувствие. Да, пусть я иногда улыбаюсь жизни сквозь слезы. Но это моя жизнь. Моя война.
Не могу так, как Вы. Что Вас держит "на плаву"?
цитата:
Сообщение от Хивоко
Не могу так, как Вы. Что Вас держит "на плаву"?

Большое желание жить. И очень много дел которые нужно доделать. Еще держат близкие, жена, сын. На первом плане всегда стоит вопрос, кто им поможет если не я? В принципе даже по мелочам, в огороде, что то сломалось из сантехники, электрики да мало ли что еще? За лето переделал всю систему отопления, сменил котел, переделал всю проводку в летней кухне. Кто еще все это сделает? Вот эти казалось бы "мелочи" меня и держат. Даже страшно подумать что было бы если бы я жил один. Наверно тут не было бы моего поста
цитата:
держат близкие, жена, сын. На первом плане всегда стоит вопрос, кто им поможет если не я

Наверное, вот оно - главное, то чего нет у меня. Нет, у меня жена и трое своих и от умершей сестры - сын (как свой). Но, как-то так сложилось, что все они работают на предприятии, которое я в 90-х сделал. Я болею, а они, не разбираются в том, как идут процессы производства, но "законсервировали" всё, что бы ко мне обращаться в случае только остановки производства. Не понимаю, почему так. То ли не надеются на мою постоянную работу(неожиданно заболею и как им доводить до конца инновацию?), то ли гордость и стремление к самостоятельности? Но, так вот есть. Руками моими давно пренебрегают (меня когда-то называли "золотые руки"), а теперь они и сами могут и в огороде и на даче всё и спланировать и сделать лучше меня.
цитата:
И очень много дел которые нужно доделать.

Да. Я тоже вижу недоделанные дела и считаю, что нужно доделать. Но, увы, и вижу, что и сыновья и жена привыкли НЕ рассчитывать на меня. Не могу никак понять: все технологии и все вещества, которые работают на предприятии - разработал я. И только я знаю, как они работают. Но. Доделываю: пишу технологии с изменениями, полученными за это лето. Надеюсь на продолжение работы с инвесторами.
цитата:
Большое желание жить

Я вот последнее время об этом всё думаю. У меня получается, что работу сделал. Поел. Домашнюю работу сделал. И жду. Жду? И внутренне жду. Чего? Окончания своего существования? Бесконечная борьба то со страхом и фобией, то теперь со всякими болячками. Хобби? Работа? ТВ? Ну, книги. Но, кажется мне, что СТЕРЖНЯ нет. Нет главного.
Вот у Вас - есть. Хотя Вы называете это "мелочами". Очень хочется понять. У меня много изобретений, но всегда сожалел, что не делал их вот так с чистого листа. Всегда кусочек чьей-то идеи, оброненного слова, фразы подталкивал меня на изобретение. Наверное, сам я по себе не самодостаточен, что ли? Стержень. Вот у Вас он есть. Уважаю и очень хочу понять.
цитата:
Сообщение от Хивоко
цитата:
держат близкие, жена, сын. На первом плане всегда стоит вопрос, кто им поможет если не я

Наверное, вот оно - главное, то чего нет у меня. Нет, у меня жена и трое своих и от умершей сестры - сын (как свой). Но, как-то так сложилось, что все они работают на предприятии, которое я в 90-х сделал. Я болею, а они, не разбираются в том, как идут процессы производства, но "законсервировали" всё, что бы ко мне обращаться в случае только остановки производства. Не понимаю, почему так. То ли не надеются на мою постоянную работу(неожиданно заболею и как им доводить до конца инновацию?), то ли гордость и стремление к самостоятельности? Но, так вот есть. Руками моими давно пренебрегают (меня когда-то называли "золотые руки"), а теперь они и сами могут и в огороде и на даче всё и спланировать и сделать лучше меня.
цитата:
И очень много дел которые нужно доделать.

Да. Я тоже вижу недоделанные дела и считаю, что нужно доделать. Но, увы, и вижу, что и сыновья и жена привыкли НЕ рассчитывать на меня. Не могу никак понять: все технологии и все вещества, которые работают на предприятии - разработал я. И только я знаю, как они работают. Но. Доделываю: пишу технологии с изменениями, полученными за это лето. Надеюсь на продолжение работы с инвесторами.
цитата:
Большое желание жить

Я вот последнее время об этом всё думаю. У меня получается, что работу сделал. Поел. Домашнюю работу сделал. И жду. Жду? И внутренне жду. Чего? Окончания своего существования? Бесконечная борьба то со страхом и фобией, то теперь со всякими болячками. Хобби? Работа? ТВ? Ну, книги. Но, кажется мне, что СТЕРЖНЯ нет. Нет главного.
Вот у Вас - есть. Хотя Вы называете это "мелочами". Очень хочется понять. У меня много изобретений, но всегда сожалел, что не делал их вот так с чистого листа. Всегда кусочек чьей-то идеи, оброненного слова, фразы подталкивал меня на изобретение. Наверное, сам я по себе не самодостаточен, что ли? Стержень. Вот у Вас он есть. Уважаю и очень хочу понять.

Да нет у меня никаких секретов. И мой случай совсем не уникален. Знаю одно, жизнь заканчивается в тот момент, когда понимаешь что ты никому уже не нужен. Это своего рода "точка не возврата". После нее вы живете в холостую. Вроде и живы а радости нет, как и смысла.
Вам надо писАть, слог отличный! А вообще, в Ставропольском крае, грех болеть атаками( Я просто мореман, всегда завидовала тем, кто живет на юге и недалеко от моря... Плюс там природа, фрукты, и не должно быть места никаким фобиям
цитата:
Сообщение от Drozofila
Вам надо писАть, слог отличный! А вообще, в Ставропольском крае, грех болеть атаками( Я просто мореман, всегда завидовала тем, кто живет на юге и недалеко от моря... Плюс там природа, фрукты, и не должно быть места никаким фобиям

Как нет места фобиям? А фобии природы, фруктов и самого моря, наконец???
Морефобия!
Так ты скрытый морефоб, Гугуцик? Или фруктофоб? Вот точно помню что не кулебякофоб!
дада! Морефоб и фруктофоб!
Хотя вот хурму купил. Но она чет невкусная оказалась.
Ся надо проверить, можь дозрела там в холодильнике. А то совсем забыл уж про нее!
цитата:
Сообщение от Googootz
цитата:
Сообщение от Drozofila
Вам надо писАть, слог отличный! А вообще, в Ставропольском крае, грех болеть атаками( Я просто мореман, всегда завидовала тем, кто живет на юге и недалеко от моря... Плюс там природа, фрукты, и не должно быть места никаким фобиям

Как нет места фобиям? А фобии природы, фруктов и самого моря, наконец???
Морефобия!

Googootz, я Вас обожаю Что человек с таким ЧЮ вообще делает на форуме про панические атаки? Хотя, у меня как-то случилась ПА на море, когда я полезла купаться в шторм на диком пляже с жуткими скользкими каменюками, и никак не могла вылезти на берег, думала, все, ща меня швырнет волной и сломаю себе чё-нить((( Кое-как на четвереньках вылезла, Зато с тех пор в шторм купаццо уже не лезу (если пляж не песчаный, конечно).
Панические расстройства » Панические расстройства » Истории » Вспомним как все начиналось.


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH