|
|
|
[quote="павел"][quote="Арбалет!"]
| цитата: |
Original von павел
Я вот на севере Камчатке увидел за 20 дней 26 медведей! И никакого желания стрелять в них...Видно это где-то в генах заложено! А смотреть как бурый рыбу ловит -- огромное удовольствие... |
Согласен с тобой. Я когда повзрослел, мне охота совсем перестала нравится. Не хочу животных убивать. Я кроме банок и мишеней ни во что живое не стрелял. И уже даже не собираюсь.
И мишек я очень люблю...Только от них пахнет плохо... :42 ...А еще они громко пукают :45
|
|
|
|
|
|
Между прочим мишка бегает быстрее человека. В гору и подавно. Два раза от нас удирал. И всё в гору. Но если он (она) с медвежонком, то таких надо подальше обходить. Это мне всё камчадалы рассказали: бросается на человека не задумываясь.
|
|
|
|
|
[quote="Арбалет!"][quote="павел"]
| цитата: |
Original von Арбалет!
| цитата: |
Original von павел
Я вот на севере Камчатке увидел за 20 дней 26 медведей! И никакого желания стрелять в них...Видно это где-то в генах заложено! А смотреть как бурый рыбу ловит -- огромное удовольствие... |
Согласен с тобой. Я когда повзрослел, мне охота совсем перестала нравится. Не хочу животных убивать. Я кроме банок и мишеней ни во что живое не стрелял. И уже даже не собираюсь.
И мишек я очень люблю...Только от них пахнет плохо... :42 ...А еще они громко пукают :45 |
А по банкам я бы пострелял! Эх, (если б не дома сидел)! Вот пинбол - это круто, только вот синяки...
|
|
|
|
|
[quote="павел"][quote="Арбалет!"]
| цитата: |
Original von павел
| цитата: |
Original von Арбалет!
| цитата: |
Original von павел
Я вот на севере Камчатке увидел за 20 дней 26 медведей! И никакого желания стрелять в них...Видно это где-то в генах заложено! А смотреть как бурый рыбу ловит -- огромное удовольствие... |
Согласен с тобой. Я когда повзрослел, мне охота совсем перестала нравится. Не хочу животных убивать. Я кроме банок и мишеней ни во что живое не стрелял. И уже даже не собираюсь.
И мишек я очень люблю...Только от них пахнет плохо... :42 ...А еще они громко пукают :45 |
А по банкам я бы пострелял! Эх, (если б не дома сидел)! Вот пинбол - это круто, только вот синяки... |
А че тебе синяки? Это же не переломы :06 Я знаю людей, которые в пейнтбол играют пневматическим ПМ. Так там пули из кожи потом пинцетом достают. Вот ЭТО вот круто! :02 :06
|
|
|
|
|
[quote="Арбалет!"][quote="павел"]
| цитата: |
Original von Арбалет!
| цитата: |
Original von павел
| цитата: |
Original von Арбалет!
| цитата: |
Original von павел
Я вот на севере Камчатке увидел за 20 дней 26 медведей! И никакого желания стрелять в них...Видно это где-то в генах заложено! А смотреть как бурый рыбу ловит -- огромное удовольствие... |
Согласен с тобой. Я когда повзрослел, мне охота совсем перестала нравится. Не хочу животных убивать. Я кроме банок и мишеней ни во что живое не стрелял. И уже даже не собираюсь.
И мишек я очень люблю...Только от них пахнет плохо... :42 ...А еще они громко пукают :45 |
А по банкам я бы пострелял! Эх, (если б не дома сидел)! Вот пинбол - это круто, только вот синяки... |
А че тебе синяки? Это же не переломы :06 Я знаю людей, которые в пейнтбол играют пневматическим ПМ. Так там пули из кожи потом пинцетом достают. Вот ЭТО вот круто! :02 :06 |
Хорошо хоть не из ракетниц :98
|
|
|
|
|
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
|
|
|
|
|
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли ?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Подразнись еще у меня, козел. Будет тебе добрый день!.... Ну ладно, у меня все, вроде полегчало...... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься:!
|
|
|
|
|
Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
- ????!?! Канэшна !:
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына".
- Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "палажытэльная жэнщына".
- Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына".
- Так шо ж тада палучаицца?? Если Тамрико любит мине на мешке с изюмом ?... Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!...
|
|
|
|
|
-Сегодня предотвратил изнасилование!
-?
-Уговорил!
|
|
|
|
|
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нахуй!
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Natik
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нахуй! |
:60 :44
|
|
|
|
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Смирнова
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. |
:06
|
|
|
|
|
Соревнования по сексу. Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.
На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.
На поле выходит ХОХОЛ. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ! ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОММЕНТАТОРСКУЮ
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Смирнова
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. |
Это очень про ПА-шников :06
|
|
|
|
|
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Natik
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... |
А Арбик, Петрович, Оолонг, Павел, Костик, Vlad...кто у нас по гороскопу то? :101
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Miss X
| цитата: |
Original von Natik
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... |
А Арбик, Петрович, Оолонг, Павел, Костик, Vlad...кто у нас по гороскопу то? :101 |
Раз я лидирую в списке, начну первым. Я овен. :02 ...и по году ...кхм-кхм...петух :12
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Арбалет!
| цитата: |
Original von Miss X
| цитата: |
Original von Natik
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... |
А Арбик, Петрович, Оолонг, Павел, Костик, Vlad...кто у нас по гороскопу то? :101 |
Раз я лидирую в списке, начну первым. Я овен. :02 ...и по году ...кхм-кхм...петух :12 |
Лев и вроде Кролик, не помню точно :119
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Петрович
[Лев и вроде Кролик, не помню точно :119 |
Гремучая смесь, однако. Вроде и Лев....но вроде как и Кролик одновремЕнно. А когда ты Лев, а с кем ты Кроль?
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Арбалет!
| цитата: |
Original von Петрович
[Лев и вроде Кролик, не помню точно :119 |
Гремучая смесь, однако. Вроде и Лев....но вроде как и Кролик одновремЕнно. А когда ты Лев, а с кем ты Кроль? |
Так это ж все взаимосвязано. Могуч, красив и статен, как лев, и любвеобилен, как кролик :101
|
|
|
|
|
|
По данным статистики, от 5 до 7 процентов имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
|
|
|
|
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Иди вон туда, через дорогу, там молельня сектантов - они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А сколько берут? У меня только 5000 баксов.
- Сын мой, ну что жы ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный!
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Natik
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... |
(':44')(':40')
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Miss X
| цитата: |
Original von Natik
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... |
А Арбик, Петрович, Оолонг, Павел, Костик, Vlad...кто у нас по гороскопу то? :101 |
Год Змеи, знак Рыбы. Странная какая-то смесь, водно-ползучая Давай вынесем в новую тему!
|
|
|
|
|
Женщина приходит к врачу, спрашивает:
- У меня у мужа какая-то странная болезнь. Я ему что-то говорю-говорю, говорю-говорю, даже ругаюсь иногда, а он как будто бы вообще ничего не слышит и не реагирует.. Доктор, что это за болезнь такая?
- Это не болезнь. Это дар.
|
|
|
|
|
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю,
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
А ВОТ ОН!!
|
|
|
|
|
| цитата: |
Original von Петрович
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю,
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
А ВОТ ОН!! |
И как ты думаешь, Петрович, что скажет на это Мисс Х?...А?!
|
|
|
|
|
|
