|
|
|
|
Все зависит от количества денег, перефразируя римскую пословицу, что позволено Абрамовичу, не позволено быку. Для него, возможно, это ничего не значащая сумма. А я один раз выиграл прям в маршрутке выиграл в мобильное казино https://appcasino.ru/vse-mobilnye-online-kazino 10 баксов так орал на всю маршрутку
|
|
|
|
|
Под лежачий камень
мы всегда успеем
*
Haшему народу уже
столько обещано, а ему
все мало!
*
Заходи тихо, говори
четко, проси мало,
уходи быстро
*
Любишь кататься –
люби и катайся!
*
Mне чужого не надо,
поэтому и продаю!
*
Наша страна богатая,
но временно бедная
*
Ну вот, опять нет
повода не выпить
*
Ничто не дается нам так
дешево, как хочется
*
Она пошла за ним в
Сибирь и испортила ему
всю каторгу
*
По просьбам читателей
наша газета будет
выходить в рулонах и
без текста
*
Поближе узнаешь,
подальше пошлешь
*
Поработал на совесть –
поработай на себя!
*
Кто тяжело работает,
тот тяжело отдыхает
*
Не хотите по плохому,
по хорошему будет
хуже
*
Такой я человек – зла
не помню, приходится
записывать
*
Рабочий день
сокращает жизнь на 8
часов
*
Русская речь без мата
превращается в доклад
*
Село у нас огромное,
четыре вытрезвителя
*
Ветер в голове
попутным не бывает
*
Девушка, вы такая
фешенебельная, что
мне не рентабельно
*
Даже если вас съели, у
вас есть два выхода
*
Женщину сделать
счастливой легко, но
дорого
*
В жизни каждого
мужчины наступает
такой момент, когда
чистые носки проще
купить
*
Вам смешно, а мне
жениться
*
Все женщины хотят
одного, потом другого
*
Все идет хорошо,
только мимо
*
Не могу стоять, когда
другие работают, пойду
полежу
*
Нет, я не сплю, я просто
медленно моргаю
*
Одна голова хорошо, а
с туловищем лучше
*
Постоять за себя,
полежать за других
*
Что посмеешь, то и
пожмешь
*
Если голова болит,
значит она есть
*
Говорит Москва, все
остальные работают!
|
|
|
|
|
Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
|
|
|
|
|
Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.
|
|
|
|
|
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
|
|
|
|
|
Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
|
|
|
|
|
|
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк
|
|
|
|
|
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
|
|
|
|
|
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
|
|
|
|
|
|
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
|
|
|
|
|
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
|
|
|
|
|
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
|
|
|
|
|
|
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
|
|
|
|
|
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
|
|
|
|
|
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
|
|
|
|
|
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
|
|
|
|
|
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
|
|
|
|
|
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
|
|
|
|
|
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
|
|
|
|
|
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, ***, этот Петя?!
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
На плагиат проверено, совпадений не найдено. Доверяйте
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
|
|
|
|
|
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
|
|
|
|
|
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла..
|
|
|
|
|
- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
|
|
|
|
|
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
|
|
|
|
|
- Софочка! Таки на коленях умоляю тебя - дай развод!
- Ша, Моня! Вдовой брал, вдовой и оставишь!
|
|
|
|
|
Встречаются две мыши:
- ты правда за летучего мыша замуж выходишь?
- ага!
- а фотка есть?
- да, вот.
- фу, какой страшный.
- зато лётчик!
|
|
|
|
|
|
Одной даме с сильными заскоками, посоветовали, что уже пора таки сходить к психиатру. Психиатр после обследования, дал такую справку: Здорова. Просто дура.
|
|
|
|
|
|
