Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Сборник анекдотов
Приходит бабка в поликлинику. Идет по коридору, вдруг видит - навстречу идет доктор в белом халате. Она к нему:
- Ой, милок, подскажи, где тут у вас ушнюк принимает?
Врач ей:
- Бабушка, лор принимает в 5-м кабинете
Бабка:
- Милок, а глазнюк где?
Врач:
- Бабуся, окулист в 6-м кабинете.
Бабка:
- Милок, а ты то сам кто будешь?
Врач:
- Ну, по вашему я пиз#юк, а вообще-то я гинеколог
Свеженький, однако...
Вот тоже из старых:

На одном берегу реки сидят на лавочке деревенская парочка, а на другом городская. У городских уже эротика по полной, а деревенские тихо сидят по разным сторонам лавки. Деревенска девушка (Д) говорит парню (П)

Д - Ва-а-ань...смотри...городские-то уже обнима-а-а-аютмся...

Парень (детинушка-тракторист под 150 кило веса) сидит, мнется...
П- Ну ич то-о-о?...
Д - Ну, Вань...Городские-то уже целуются
П - ...ну и что?
Д - Ну ,Вань! Городские вон уже трахаются...
П - ...ну и что?!
Д - Ну, Вань! Ну сделай что-нибудь!
П - ну хошь...руку сломаю?
Там вроде было что-то типа ".....Вань, хочешь сделать мне больно, а себе приятно"

Еще из этой серии:
Приходит молдаванин в клуб на дискотеку с коровой. Ему говорят - ты, что, мол, какого хера с коровой приперся. А он - а че, говорили всем с телками приходить, я и пришел
цитата:
Original von Петрович

Там вроде было что-то типа ".....Вань, хочешь сделать мне больно, а себе приятно"

Еще из этой серии:
Приходит молдаванин в клуб на дискотеку с коровой. Ему говорят - ты, что, мол, какого хера с коровой приперся. А он - а че, говорили всем с телками приходить, я и пришел


:142 Трогательно...только тоже старый...Есть свежак?
Тоже старый, но давно не было слышно:

Дневник молодого человека кавказской национальности:
"Понедельник. Сэгодня у нас в ауле праздник. К нам в аул забрела чужая коза. Трахнули всэм аулом.
Вторник. Сэгодня у нас в ауле праздник. К нам в аул забрела чужая корова. Трахнули всэм аулом.
Среда. Сэгодня у меня горе. Я забрел в чужой аул :11
цитата:
Original von Петрович

Тоже старый, но давно не было слышно:

Дневник молодого человека кавказской национальности:
"Понедельник. Сэгодня у нас в ауле праздник. К нам в аул забрела чужая коза. Трахнули всэм аулом.
Вторник. Сэгодня у нас в ауле праздник. К нам в аул забрела чужая корова. Трахнули всэм аулом.
Среда. Сэгодня у меня горе. Я забрел в чужой аул :11


Прикольно все-таки видеть лицо Шона О'Коннери и читать такие анекдоты :101
Ах, вот это кто :43 А я все думаю - и кого он мне напоминает.
А мне нравится читать КВНовский сайт, там у них попадаются прикольные шутки. Ну, например:

- И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините я на следующей выхожу».

- Парни, слышали новость: в Гарлеме установили памятник Чапаеву.
- За что?
- За то, что он тоже ненавидел белых…

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

- Иногда Казанова после бурной ночи буквально спал на ходу, но спал все равно не один!

- Вы посылаете письма Санта Клаусу и удивляетесь что ваши желания не исполняются? Учите финский!


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
Из давно позабытого:

Идет Красная Шапочка по лесу, пирожки бабушке несет. Вдруг слышит - приближается какой-то шум, гам, треск, как-будто несется какая-то орава по лесу. Ну все, думает КШ, попала, сейчас же гады изнасилуют как пить дать, что же делать..... А, думает, все-равно деваться некуда, расслаблюсь и буду получать удовольствие. Сняла трусы, легла на землю, раздвинула ноги, закрыла глаза - ждет. Ждет себе, ждет, ничего не происходит, шум затих вдали. Надоело ей ждать, открывает глаза, гдядь - а лукошка с пирожками нет и трусов тоже. Во думает, дела, ну ладно, пошла я дальше. Идет себе, идет, вдруг слышит - с другой стороны леса опять такой же шум и треск приближается. Ну, думает, все, на этот раз уже железно изнасилуют, раз на раз не приходится. Ну деваться некуда, опять легла, закрыла глаза, раскинула ноги - ждет. Опять ничего не произошло, шум затих вдали. Открывает КШ глаза, смотрит - стоит пустое лукошко, в нем трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".


И еще о Красных Шапочках:

Пробрался Волк в дом к бабушке, съел ее, переоделся в ее халат, лег на кровать. Тут заходит КШ с пирожками, ну и давай расспрашивать: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы, уши и т.д.". Волк ей что-то там отвечает, потом КШ говорит:
- Бабушка, а что это у тебя за шланг такой болтается между ног,
красный, а на конце синий?
- А это не шланг; - сказал волк и покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, рано тебе еще такие вопросы задавать, вон у тебя и молоко на губах еще не обсохло.
- А это не молоко; - сказала Красная Шапочка и покраснела....... :06
Что такое 90-60-90?....Это езда в городе мимо гаишника :13
цитата:
Original von Miss X

Что такое 90-60-90?....Это езда в городе мимо гаишника :13


Ты опять что ли блондинка?!!! :03 У тебя же что-то про пинок под зад было...Все как-то посвежее будет, чем про Лермонтова... :02
Ты опять что ли блондинка?!!! :03 У тебя же что-то про пинок под зад было...Все как-то посвежее будет, чем про Лермонтова... :02[/quote]

:90 про пинок говоришь тебе понравилось...может быть, Арбик, это именно то, чего тебе сейчас и не хватает....в переносном смысле раззззумееется :02
цитата:
Original von Miss X

Ты опять что ли блондинка?!!! :03 У тебя же что-то про пинок под зад было...Все как-то посвежее будет, чем про Лермонтова... :02


:90 про пинок говоришь тебе понравилось...может быть, Арбик, это именно то, чего тебе сейчас и не хватает....в переносном смысле раззззумееется :02[/quote]

может быть, кстати...уже думал над этим...прям как конь на стартовой отметке: все мнусь -мнусь :41 ...кровь бурлит...А выстрела из стартового пистолета все не-е-е-ету... :98
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
- Доченька, что привезти тебе из странствий дальних?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных!
- Как же так, доченька! Что ты такое говоришь! Не могу я тебе привезти этого, и не проси!
- Ну хорошо, батюшка, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Заяц Волку:
З- Волк, знаешь, что такое дедуктивный метод?
В - Не-а..
З - Вот скажи, ты пиво пьешь?
В- Пью.
З - Если ты пиво пьешь, значит ты и куришь. А если выпьешь, значит тебя на баб тянет. Выходит ты их трахаешь. Стало быть, ты мужик. А раз ты мужик, значит у тебя яйца есть...
В - Кру-у-у-у-уто, мля!!!

Волк побежал к медведю

В - Миша! Знаешь, что такое дедуктивный метод?
М - Расскажи...
В - Ну, вот ты пиво пьешь?
М - Нет, пиво не пью...
В - Ну-у-у-у-у...Значит ты кастрат.
Мужик пришел в больничку на прием к терапевту:
- Ну, на что жалуемся, больной?
- Да вот, доктор, температура, кашель, насморк...
- Так-так, больной. Раздевайтесь!
- Как, доктор, до пояса?
- Нет, больной, догола!
Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся.
Врач взял ему, покрасил левое яйцо зеленкой, записал что-то ему в карточку и говорит:
- Так, больной, одевайтесь, идите сейчас в кабинет напротив к моему коллеге, он вас дообследует.
Мужик оделся, поел в кабинет напротив. Заходит, дает другому врачу свою карточку и говорит:
- Меня к вам из соседнего кабинета направили дообследоваться
Врач почитал его карточку и говорит:
- Так, больной, раздевайтесь
- Как, доктор, до пояса?
- Нет, больной, догола!
Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся.
Врач взял ему, покрасил правое яйцо йодом, записал что-то ему в карточку и говорит:
- Сейчас одевайтесь, идите обратно к тому врачу, он вам там все выпишет, что нужно
Мужик оделся, вышел в коридор, идет, думает: "Что же они там мне понаписали?"
Открывает карточку, читает:
"Христос воскрес, Конрад Карлович!"
"Воистину воскрес, Иван Степанович!"
Урок физики в духовной семинарии. Поп:
- О, скажите, отроки! Что на свете самое легкое?
Тянет руку один ученик:
- Можно, отец батюшка?
- Отвечай, отрок Пидро!
- Самое лугкое на свете Х..Й!
- Обоснуй...
- От одной мысли встает!

Поп мнется...
- Ну, правильно...садись, отрок. А скажите, отроки! Что на свете самое тяжелое?
Опять Пидро руку тянет
- Можно, отец батюшка?
- Отвечай, отрок Пидро!
- Самое тяжелое на свете Х..Й!
- Обоснуй...
- Не захочет вставать, никаким краном не подымешь!
Поп снова мнется
- Ну, садись...правильно...А вот скажите, отроки! Что на свете не самое тяжелое и не самое легкое?
Опять Пидро руку тянет. Поп:
- Не-е-е-ет, Пидро! Эдак ты мне всю физику на х..и перекладешь!
Мужик встает ночью в туалет и с упреком говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Отправляет муж жену с дочкой на морской курорт. Идут сборы. Перед длительной разлукой, муж с вожделением смотрит на жену. Жена отвечает тем же. Наконец муж отправляет 3-х летнюю дочку в её комнату собрать свои игрушки и навести порядок. Девочка убегает, но через 5 минут возвращается и видит: мама в распахнутом халате стоит нагнувшись и упирается руками в стол, а папа со спущеными штанами вовсю её "пашет".
Д: -Папа, что ты делаешь?
П: - Да вот маму надуваю, что бы она в море не утонула...
Проходит время и жена с дочкой возвращаются.
П: - Вот видишь, доченька, я маму перед отъездом надул и она не утонула.
Д: - Хм. Там у мамы был инструкор по плаванию, который надувал её каждый день по нескольку раз. А когда у него насос засорялся, мама ему его продувала...
Он так упорно думал о куске мяса , что вокруг него стали собираться собаки...
...почистил картошки...добавил соли...и поставил аквариум на огонь...
Она сказала:
-Войдите в моё положение!
И он вошёл в её положение......и ещё раз вошёл....и оставил её в её положении...
Играют мальчик с девочкой в песочнице:
-А у меня кубик!
-А у меня савочек!
М.(снимая штанишки)-А у меня вот что есть!
Д.-А у меня....
А у девочки и нетути ничего....Заревела она и убежала к маме.
Прибегает весёлая, с шариком и мороженым.
-Мне мама сказала, когда вырасту, у меня таких сто будет!
:05 :06 :05 :06 :05 :06
- Ребята, меня в армию забирают.
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Грузин врывается в военкомат с криками:
- Эй! Пачэму мой жену забирают в Армию, да?!
- А у Вас что? Жена - мужчина???!
- Слюшай! Какой муЩина?! Малчык савсэм!!!
Грузину сообщают, что жена родила.
Он радостно:
-Ну что, сын, да?
Акушерка улыбается:
-Нет.
Грузин испуганно:
-А кто же тогда?!
- Гиви! А что такое Тибет?
- ...ну-у-у, наверное, тоже самое, что и минет...только тибэ...
Страницы (45): [1] 2 3 следующий » ... последний »
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Сборник анекдотов


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH