Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Сборник анекдотов
- Алло, привет, что делаешь?
- Пресс качаю
-А что это?
- Ну. для фигуры полезно, для здоровья...
- Ух ты, скинь ссылку, я себе тоже скачаю!
цитата:
Сообщение от 71igor71
- Алло, привет, что делаешь?
- Пресс качаю
-А что это?
- Ну. для фигуры полезно, для здоровья...
- Ух ты, скинь ссылку, я себе тоже скачаю!

Значит это ты в рекламе Мегафона снимался .
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
цитата:
Сообщение от LoveStory
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке-Бах!— и мужу стало 92года.
Поймал мальчик имбецил золотую рыбку.
-Ну теперь загадывай три желания, - говорит золотая рыбка.
Мальчик: Видишь, птичку? Хочу чтобы она полетела вправо.
-Исполнила, летит птичка вправо.
-Втрое желание?
-Видишь, куда птичка полетела? Хочу, чтобы она полетела влево.
-Исполнила Третье желание?
-Хочу чтобы она кому-нибудь насрала на голову.
-Исполнила, насрала птичка.

И тут спрашивает золотая рыбка: мальчик, а почему ты не загадал стать умным, сильным, красивым?

- А что можно было?!
наткнулся в социальной сети на фотографию.
сначала испугался, так как подумал,
что это переодетый мужчина в парике.
но прочитал комментарии и немного успокоился:




- Классная фотка! А на ней красотка!:-)
- красотулька какая..
- В ЕЁ КРАСОТЕ НИКТО И НИКОГДА НЕСОМНЕВАЛСЯ



вот так...
Арбалет, а что смутило в фотографии?
цитата:
Сообщение от maiya
Арбалет, а что смутило в фотографии?


Бог с ним с фото: люди всякие нужны...
заставили задуматься последующие комментарии
красивая фоторамка
цитата:
Сообщение от Tesemka
красивая фоторамка


видимо, это эксклюзивная работа в фотошопе "на зоказ"
цитата:
Сообщение от Arbalet
цитата:
Сообщение от Tesemka
красивая фоторамка


видимо, это эксклюзивная работа в фотошопе "на зоказ"

та ни... эта настоящая рамка из драгоценностей и цветов. Дифченка ее все время с сабой носит, и в ней фотаится!
Пришел больной у психиатру и говорит: доктор, я не могу выходить из дому.
-Почему?
- Я птиц боюсь.
- Ну вот вам таблетки, идите лечитесь.
На следующем приеме доктор спрашивает больного:
- Ну что, Вам получше?
- Да, доктор. Уже птиц не боюсь.
-А из дому выходите?
-Нет
-Почему?
-Так я птиц не боюсь. Но они же еще не знают, что я их не боюсь.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ
Ваше заявление было рассмотрено. Адм инистрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.
Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
xexexeeeee :))
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.
Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ххх!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца поколете.
- А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? - говорят мужики.
- А, я не с яйцами, а с гвоздями, - отвечает бабка.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил,
а сегодня замуж позвал. Вот гад, экономить начал!
Мать пишет сыну на зону:
- Ой, сыночек, пора сажать картошку. А как я вскопаю огород даже и не знаю.
Сын отвечает:
- Лучше, мать, не копай огород. А то такое выкопаешь, что и тебя посадят и мне срок увеличат.
Мать:
- Приходили, сыночек, из милиции, весь огород перекопали, но ничего не нашли и ушли.
Сын:
- Чем мог, мать, тем помог. А картошку посадишь сама.
В общагу заходит мужик
Вахтерша:
- Ты кто?
- Я Вася с 5-го этажа
Проходит 5 минут снова заходит мужик
Вахтерша:
- Ты кто?
- Я Вася с 5-го этажа
- Так ты же уже заходил!
- Выпал!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
.
Страницы (45): « первый ... « предыдущий 41 42 [43] 44 45 следующий »
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Сборник анекдотов


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH