Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Сборник анекдотов
какой грустный анекдот!
.
цитата:
Сообщение от муля
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Писдеец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


Зачет!
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
цитата:
Сообщение от asberg21
Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.


...Господи, довели меня до истерики!...так не смеялся очень давно...
...нет, все таки пойду перечитаю, еще раз посмеюсь....
да .... мы такие..... кого хочешь довести можем ...
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди????
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один другому говорит: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
вспомнила анекдот в тему




Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман запиcку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пичете?
Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару рза отвозили-таки в Париж!
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
.
цитата:
Сообщение от муля
Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... .
прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... .
Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо


ни хера не понял, в чем тут йумар
это какие-то узконаправленные аллегории, которых я не знаю,
или это типо байки про агрономов-извращенцев?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее поматое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастрохома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не сезы катятся.
Подходит к нему другой:
- Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Замезли...
- Ачто, денег нет?
- Естиь.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб:::т мою жену?
Жуть анекдот.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совешенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Брач - больному:
-Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
цитата:
Сообщение от Firexir
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.


.
цитата:
Сообщение от муля
Дочь: Папа , я - лесбиянка. Отец: Я рад , что ты рассказала нам. Вторая дочь: Папа , я тоже лесбиянка. Отец: В этой семье что , никто не любит мужиков? Сын: Я люблю. Очень...! ))



...я бы дополнил авторство:

Отец - какой ужас! пойду расскажу бабушке.
первая дочь - Она занята - трахается с мамой
Арбалет
Ну да
это страшный анекдот
Алкоголик Игорь не мог понять как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Страницы (45): « первый ... « предыдущий 42 43 [44] 45 следующий »
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Сборник анекдотов


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH