Панические расстройства
На Главную Регистрация Список пользователей Группы Поиск Наиболее часто задаваемые вопросы Правила

Сборник анекдотов
цитата:
Original von Арбалет!

цитата:
Original von Петрович

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю,
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
А ВОТ ОН!!


И как ты думаешь, Петрович, что скажет на это Мисс Х?...А?!



Так я ж по доброму, любя :04 Пусть шо нибудь про шотландцев зарядит, или про онанистов, штоли :06
Раннее утро, озеро в легкой дымке. В озере, замерев, стоит по пояс в воде рыбак, держа удочку на вытянутых руках. Второй еле слышно подходит к берегу и шепчет тому, что в воде:
- Ну что там у тебя?
Тот тоже шепотом:
- Сом.
- Клюет?
- Нет, сосет.
Опера "Отелло" в Большом театре. Во время сцены удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Да еби ее, еби!" Скандал. Позор. К ужасу администрации на другой день все повторилось. Кричавшего опять не нашли. У актеров сердечный приступ, жалуются режиссеру, директору. Директор театра обратился в ГУВД.
На другой день поставили оцепление вокруг сцены во главе с прапорщиком милиции. Подходит кульминационный момент. Все пребывают в нездоровом напряжении. Актеры взмокли. И тут к залу лицом поворачивается прапорщик и, грозя здоровенным кулаком, орет зычным басом: "Я СЕЙЧАС КОМУ-ТО ПОЕБУ!"
цитата:
Original von Петрович

цитата:
Original von Арбалет!

цитата:
Original von Петрович

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю,
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
А ВОТ ОН!!


И как ты думаешь, Петрович, что скажет на это Мисс Х?...А?!


Так я ж по доброму, любя :04 Пусть шо нибудь про шотландцев зарядит, или про онанистов, штоли :06


Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было. :12 :02 :106
Куда мы движемся, если все указующие нам персты -- средние?...
цитата:
Original von Miss X

цитата:
Original von Петрович

цитата:
Original von Арбалет!

цитата:
Original von Петрович

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю,
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
А ВОТ ОН!!


И как ты думаешь, Петрович, что скажет на это Мисс Х?...А?!


Так я ж по доброму, любя :04 Пусть шо нибудь про шотландцев зарядит, или про онанистов, штоли :06


Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было. :12 :02 :106



Весьма неплохо, эталонный английский юмор :06 :44
Идёт одичалый геолог по лесу, видит, мужик к дереву привязан:
-Давно привязан?
-Давно.
-На помощь звал?
-Звал.
-И никто не пришёл?
-Никто.
-(набрасываясь на мужика)ЭХ! ГЛУХОМАНЬ!
Еще из английского:

Полисмен, патрулируя лондонский Гайд-парк, натыкается на молодого человека в спортивном костюме, отжимающегося от бордюра цветочной клумбы. Полисмен некоторое время внимательно осматривает происходящее, затем произносит:
- Не кажется ли вам, сэр, что ваша дама уже ушла?
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой…
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Да,Натик, мне он тоже нравится :06
А вот Петровичу его английский юмор еще:

Англичанин слуге, надевая обувь:
-Что это у меня в ботинке хлюпает??
-Овсянка,сэр.
-А что она там делает??
-Хлюпает,сэр...
Возвращается в свой замок старый английский лорд. Слуга докладывает ему шепотом, что сегодня из спальной комнаты жены лорда опять выходил какой-то молодой человек. До этого в комнате были слышны стоны и причитания. Лорд садится в кресло, делает глоток виски, закуривает сигару и произносит:
- Опять догадки...сомнения...



Утро. Сидит английский лорд у себя в замке. Пьет кофе, курит, читает утренний Таймс. Входит молодой человек и направляется в спальную комнату к жене лорда. По пути следования приветствует лорда кивком головы. Лорд отвечает ему тем же. Проходит пол часа. Человек выходит из спальной и направляется к выходу. Останавливается и задумчиво говорит лорду:
- Вы знаете, Ваша жена была сегдня несколько холодна.
Лорд невозмутимо:
- Она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
На Рожа.Ру прикольного много - особенно фотки животных и т.д. :06
Петрович в поисках себя. Никак на аватаре не определится. Сын Петра, шотладский нос и клечатая кепка шли тебе больше, чем эти оптические устройства.
"Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид..." (с)
Петрович, открой уже личико...настоящее...хватит прятаться за чужие
цитата:
Original von Neta

Петрович, открой уже личико...настоящее...хватит прятаться за чужие


Гюльчатай, етить...
цитата:
Original von Арбалет!

Петрович в поисках себя. Никак на аватаре не определится. Сын Петра, шотладский нос и клечатая кепка шли тебе больше, чем эти оптические устройства.



Решил радикально поменять имидж для обретения психологического равновесия, как советуют в журнале "Космополитен" :06
цитата:
Original von Петрович

цитата:
Original von Арбалет!

Петрович в поисках себя. Никак на аватаре не определится. Сын Петра, шотладский нос и клечатая кепка шли тебе больше, чем эти оптические устройства.



Решил радикально поменять имидж для обретения психологического равновесия, как советуют в журнале "Космополитен" :06



Петрович, для приобретения психологического равновесия советую прекратить прятаться за масками и принять уже себя таким, какой есть.. и не стесняться открыть личико :02
Петрович, есть такая рыба-телескоп......у нее глаза такие же. :08
И не смейтесь над ним! Будто сами не помните - недавно совсем на старом форуме был разговор про мурашки перед глазами.....Вот, теперь они выросли... :07

А вы все придираетесь. На Влада бы посмотрели :06 . Или уже никто не сомневается, что это его лицо? :03
Да кто ж смеется? мы прям таки рыдаем.., по Петровичу
Петрович, как ты там, дорогой? как мурашки?
цитата:
Original von Neta

цитата:
Original von Петрович

цитата:
Original von Арбалет!

Петрович в поисках себя. Никак на аватаре не определится. Сын Петра, шотладский нос и клечатая кепка шли тебе больше, чем эти оптические устройства.



Решил радикально поменять имидж для обретения психологического равновесия, как советуют в журнале "Космополитен" :06



Петрович, для приобретения психологического равновесия советую прекратить прятаться за масками и принять уже себя таким, какой есть.. и не стесняться открыть личико :02



Да я такой же почти, как на аватаре, специально искал похожую. Тока у меня бородка такая небольшая окладистая, как у Бэрримора, а очки не круглые, а квадратные, с ультрафиолетовыми стеклами. А так - один в один :02
А че Влад, Влад вообще свою фотку повесил, я его таким себе и представляла :) никаких противоречий
цитата:
Original von Петрович


Да я такой же почти, как на аватаре, специально искал похожую. Тока у меня бородка такая небольшая окладистая, как у Бэрримора, а очки не круглые, а квадратные, с ультрафиолетовыми стеклами. А так - один в один :02


Ну, понятно Петрович все с тобой... Ты б еще повесил фото Тома Круза и написал - я такой же, только высокий, белокурый, с усами, и ваще мне 70 :06
цитата:
Original von Петрович

[Тока у меня бородка такая небольшая окладистая, как у Бэрримора, а очки не круглые, а квадратные, с ультрафиолетовыми стеклами. А так - один в один :02


Так ты на Элтона Джона тогда похож...белое не носишь? беспокоишься по поводу каких-то там пятен?...тогда тебе к нам, к извращенцам :12
цитата:
Original von Neta

цитата:
Original von Петрович


Да я такой же почти, как на аватаре, специально искал похожую. Тока у меня бородка такая небольшая окладистая, как у Бэрримора, а очки не круглые, а квадратные, с ультрафиолетовыми стеклами. А так - один в один :02


Ну, понятно Петрович все с тобой... Ты б еще повесил фото Тома Круза и написал - я такой же, только высокий, белокурый, с усами, и ваще мне 70 :06



Не, я честный, шо имеем, то и вешаем :07
Петрович и место жительство поменял
цитата:
Original von Sveta

Петрович и место жительство поменял



Ага, надоело в Шотландии маяться, сопьюся ведь от вискаря тамошнего. :04
Ага, он в прошлом живет :06

Щас анекдот видела, писал правда, какой-то неграмотный, копирую как есть:

сидит директор самого престижного банка за столом сигару курит раслабляется. тут к нему врывается ОМОН.
-так всем напол.вы обвеняетесь в тройном убийстве. давайте списки ваших подчененых. будум проверять.
стоят значит проверяют списки. и тут один из низ спрашивает:
- у вас что работает Леня Пружинкин?
директор:
- ну да работает.
менты испугано:
- извените мы вас больше не побеспакоем.
директор после ухода ментов сидит в шоке переваривает. проходит месяц. к нему валивается налоговая:
- так всем напол вы обвеняетеся в скритие налогов. давайте списки будем проверять.
ну стоят значит проверяют. и тут один из них испугано спрашивает:
- у вас работает ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН?
директор:
- ну да вообщемто работает.
налоговая:
- узвените мы ошиблись адресом.
директор опять охринел. сидит переваривает.
проходит месяц к нему заходят братки:
- слыш лох ты на деньги попал. будеш нам дань каждый месяц платить. списки давай с рабочих тоже брать будем.
стоят быбирают с ковобы еще денег содрать. и вдруг:
- ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН
директор:
- да работает
братки:
- извени братан мы пошутили. теперь мы твоя крыша. если проблемы обращайся.
директор вообще ахренел. росит секретаршу позвать этого Леню. приходит такой хлюпик, в очках ну как положенно. директор спрашивает:
- слашай я такой человек важный в этом городе. а тебя все боятся. не верю
леня пружинкин:
- если не вереш то тогда покупай два билета в Рим я с папой римским буду у него на балконе кофе пить.
покупает билет. прилетают.
подходят к дворцу. тут Леня и говарит:
- ты постой здесь а то тебя не пропустя. меня то тут все знают.
проходит 10 минут внатуре сидят пьют кофе. леня спускается смотрит директор валяется.спрашивает типа ты че валяешся. а тот ему:
- представляеш подходит ко мне БИЛЬМАНДО и спрашивает что за му... с Леней Пружинкином кофе на балконе пьет.
цитата:
Original von Sveta

Петрович и место жительство поменял


Небраска круче, чем захолустная Скотландия.
У нас подобный анекдотище ходил в середине девяностых. Мол, Президент Кучма решил лично проехаться по Киеву на своем служебном мерсе. Едет себе и вдруг на светофоре вламывается в жопу Лэнд Крузеру. Оттудова вылазят братки с недобрыми рожами и один из них прет разбираться. Через некоторое время возвращается обратно к братве, испуганно озираясь. Братва, мол, ну шо там? А тот:
- Пацаны, лучше нам не связываться, представляется, какя там братва, если у нее Кучма водилой работает :07
Страницы (46): « первый ... « предыдущий 3 4 [5] 6 7 следующий » ... последний »
Панические расстройства » Клуб » Юмор » Сборник анекдотов


Forensoftware: Burning Board 2.3.6, entwickelt von WoltLab GmbH